Dansande man

Helgen var väldigt aktiv för att vara jag. På fredagkvällen kom två vänner över till mig, som jag lärt känna på två olika utbildningar. Den ena, F, är väldigt speciell. Han är runt 30 men har verkligen inga erfarenheter av tjejer. Tror han har haft en tjej och det var inte alltför länge sedan, och relationen varade inte särskilt länge. Jag kan inte riktigt se hans problem, han kan föra sig, är social och trevlig, och han ser bra ut och är vältränad. Jag tror han skulle må bra av att klippa banden med sina föräldrar och kanske inte vara så kategorisk i alla lägen. Kanske skulle han behöva en stylist och även reda ut sin personlighet. Han ser ut som värsta ”stekaren” men till sättet är han helt annorlunda. Jag kan tänka mig han är ännu svårare att få grepp på än mig.

Framåt midnatt ville F vi skulle bege oss till Debaser, vilket vi gjorde. Jag om min andra vän T, sänkte nog för första gången medelåldern på stället. Gruppen Nazareth hade precis spelat klart när vi kom så det märkliga publikbytet på stället från konsert till nattklubb var i full gång. Vi hann inte vara mer än max en halvtimme på stället innan en tjej dök upp som jag vet F har haft en märklig situation med. Dock hann det inte gå vidare från dejtingstadiet, de hade inte ens sex, så för mig är det en gåta att han kan jagas av detta nästan ett år senare. Dock är vi alla olika och för honom är det en jobbig situation, alltså lyssnar jag på honom. Jag och T gled iväg för att låta dem snacka i fred. Strax därefter kom F tillbaka och tyckte vi skulle lämna stället. Jag trodde först han skämtade då det var han som ville till Debaser, men så var inte fallet. Han fixade inte att vara på samma ställe som tjejen, så vi gick och hamnade på Babel istället. Där sänkte nog ingen av oss medelåldern, inte ens F.

På ena dansgolvet spelades bara massa 80-tals synth, typ Page, Nasa, Visage, DAF, Kraftwerk, tidig Depeche osv. Det var en riktig kul nostalgitripp som gjorde att jag vågade mig upp och dansa lite. Musiken formligen grep tag i mig. På dansgolvet mötte jag för övrigt en tjej som jag var på dejt med för kanske ett halvår sedan. Det var en dejt som urartade helt då hon började skrika på mig då jag fick skulden för alla orättvisor i samhället. Nu vinkade jag bara till henne och hon log. Vi hade rett ut dejten i efterhand på msn så den var utagerad. Tur var väl det. Kvällen slutade som så ofta på ett kebabställe för nattmat.

På lördagen var jag seg värre men kom iväg på en fotbollsmatch, därefter hann jag vila en stund innan min vän M, soctanten dök upp. Hon hade varit på Bikram Yoga innan. Vi gick ut och käkade på en restaurang nära mig som vi gillar. Vi hade bra snack och vi turades om att få gnälla av oss om allt som inte blir riktigt som vi tänkt oss. Hon är en bra lyssnare och kommer även med vettiga funderingar och inlägg. Jag uppskattar verkligen det, med henne kan jag ta upp vad som helst. Vi pratade mycket om att jag har svårt att gå vidare tjejer som jag inte pratat sex med. Jag kan gå på dejter 3-4 gånger och ingenting händer. Det är som att sexbiten måste vara diskuterad och klar för att det ska funka för mig. Det känns en aning oroväckande. Min vän M menade att jag borde se och märka om en tjej är intresserad av mig men jag gör verkligen inte det. Jag tycker de flesta tjejer uppför sig likadant så det måste vara nån egenskap jag tappat på vägen. Det underlättar inte för mig. Jag känner mig blyg och vågar inte göra några närmanden eller fråga hur vi ligger till. Jag kan tänka mig att en del tjejer blir nervösa av mitt agerande, vilket inte förbättrar något. Kanske är jag rädd att bli avvisad och att det blir mer dramatiskt för mig när det gäller en tjej som det är möjligt att gå vidare med på alla plan. Jag tror att jag har lättare för att bli avvisad om det bara gäller sex även om det inte heller är särskilt roligt, åtminstone om det är av en tjej vars sexualitet lockar mig. Nåt känns snurrigt. Kanske är det att jag inte kan spela de ”spel” som krävs för att gå vidare. Jag föredrar ärliga möten där det inte finns några hemliga agendor. Kanske behöver jag förbättra min kommunikation och vara tydligare, och även sluta fundera så mycket. Jag tror även mitt agerande ibland kan bero på att jag är osäker på om jag är intresserad av tjejen och så vill jag inte dra igång något i onödan.

Lite senare på kvällen anslöt ytterligare en tjej. Jag träffade henne för 6-7 år sen på nätet men vi kom aldrig närmare än att hon däckade i min säng för ett antal år sen efter en firmafest. Nu har jag försökt para ihop den här tjejens brorsa med min vän M, men det går trögt. Det är alltid någon som inte kan. Tanken var att brorsan också skulle ha dykt upp under kvällen, men han var sjuk och skulle resa bort dagen efter. Normalt sätt är jag verkligen ingen vän av matchmaking men i detta fall är jag helt övertygad att det skulle funka. Jag har bara agerat relationsmedlare en gång tidigare i mitt liv, det slutade som jag hade tänkt mig. Numera är de gifta och har 3 barn. Det var helt upplagt tyckte jag och jag fick också rätt. Det anser jag även i detta fall men tyvärr får vi inte till det. Jag hade verkligen blivit överlycklig om M hade fått sin kille, bättre tjej är svår att finna.

Vi avslutade kvällen lite efter midnatt, då satt vi på Brogatan. Det var ett bra tag sen jag var där senast, så det var kul. Min vän M följde med mig hem eftersom hon druckit och därmed inte kunde köra hem till sig på landet. Så precis som för nån månad sen sov hon över i min säng, men än en gång var det händerna på täcket för oss båda. Det känns skönt att kunna ha det så utan minsta problem. Vi är för bra vänner och vår tid är förbi.

På morgonen åt vi brunch på Njutbar, vilket var helt fantastiskt. Det var första gången för mig, dock inte sista. Därefter gled vi ut på stan och kollade telefoner, då vi båda har gamla och fallfärdiga. Det slutade med att jag beställde en Iphone så snart kan jag också spela Wordfeud. Får se hur lång leveranstiden är.

Hela söndagen var jag kåt och önskade att jag haft någon att ha sex med, men eftersom jag klippt alla band med potentiella ligg fick jag bita ihop och uthärda på egen hand. Det var för övrigt en tjej som hörde av sig i veckan men henne hade jag inte för avsikt att träffa mer, vilket jag framförde till henne på ett snyggt sätt istället för att bara gå upp i rök. Finns ingen idé att bete mig som en idiot. Det känns frustrerande på ett sätt att ha inte ha tillgång till sex men också bra. Jag tror det är nyttigt för mig att bara känna av. Jag är fortfarande sugen på att möta tjejen som jag träffade via min blogg men om det kommer hända vet jag inte. Jag hoppas det, men det ligger utanför min kontroll. Hon har snurrat en del i mina tankar på gott och ont. Jag försöker verkligen lägga band på mig och bara låta det vara men hon har fått mig nyfiken. Det är så mycket i hela situationen som är spännande och triggande.

Teknikens under

Idag fick jag mitt testkit för klamydia i brevlådan. Jag visste möjligheten fanns sen tidigare men hade ändå inte riktigt kollat upp det. Det var avsevärt enklare än vad jag trodde. Snacka om att tekniken underlättar för oss ibland. Jag behövde bara logga in på en sida med mitt bank-id och vips var en försändelse på väg hem till mig. Riktigt smidigt.

Nu slipper jag boka tid och även undvika den pinsamhet som kan uppstå genom att behöva dra ner byxorna framför nån sköterska. Nästan undantagslöst har det alltid varit nån kvinnlig praktikant på plats också. Det är nåt med den kliniska känslan i kombination med situationen i sig som gör att allt bara känns väldigt olustigt. Känns också lite jobbigt att behöva svara på frågor om mina sexvanor som om jag inte var införstådd med riskerna överhuvudtaget.

I kuvertet som jag fick hemskickat fanns det utöver provrör och instruktioner även en kondom. Jag förmodar det ska understryka sista delen i det bifogade informationsbladet där det står att läsa: Tänk på att kondom skyddar. Använd kondom!

Jag är nog inte världens bästa kondomanvändare, ibland har det berott på slarv/dumhet och ibland på praktiska skäl. När det gäller användandet av kondom i samband med lite mer avancerade tillställningar upplever jag att kondom är väldigt störande. Det skulle dessutom bli en rejäl åtgång av kondomer. Ett rollspel kan vara i flera timmar och eftersom det inte bara handlar om att ligga och pumpa utan det är många aktiviteter som sker, så är inte kondom aktuellt hela tiden. Det skulle bli för mycket av och på. Det är helt enkelt lättare utan. Lite av grejen vid ett rollspel är dessutom att det ska vara kladdigt och snuskigt och då fallerar det med kondom.

Vid vanlig sex försöker jag vara bättre på att använda kondom men det beror också på om det är en återkommande partner eller en som jag förmodligen inte kommer träffa mer.

Om en vecka vet jag om jag har skött mig tillräckligt bra. Jag hoppas det.

Masspsykos

Precis hemkommen efter att ha sett fotbollsmatch på Sir Toby´s. Det var ett helt galet Londonderby med många vändningar och helt fantastisk fotboll.

Jag har aldrig tidigare upplevt sådan stämning på Sir Toby’s trots att jag sett många matcher där. Folk, eller snarare manlig publik i alla åldrar sjöng och skrek ut sin glädje helt ohämmat, mest då Arsenalsupportrar. Jag var helt uppe i matchen och levde mig med fullständigt. Den glädje jag kände var det länge sen jag upplevde. Jag skrattade som ett litet barn och var helt euforisk. Då ska det ändå tilläggas att jag inte hade lyckats få med mig någon vän denna gång utan gick dit själv. Men det var många som var där ensamma så det fanns många andra att fira med. Alla enades kring sitt lag.

Det är en märklig upplevelse att beskåda och än mer för någon som inte är intresserad av sport. Hur folk kan tappa besinningen på det viset över en fotbollsmatch. Kanske är det ett bra sätt att släppa kontrollen och bara få ur sig det man går och bär på. En chans att åtminstone under 90 min glömma alla sina problem och bara ge sig hän.

En önskan om närhet

Ibland sitter jag och läser gamla inlägg för att blicka tillbaka och även se hur det går för mig idag. Om jag kan se några förändringar i mitt tänkande eller agerande. Idag läste läste jag ett gammalt inlägg där jag skrev om mitt behov av närhet och hur jag förhöll mig till det. Det var intressant läsning såtillvida att jag kan se att mycket av det beteendet kvarstår inom mig. Känner jag att en person är intresserad av mig men inte omvänt och vi trots det har hamnat i ett sexuellt sammanhang, så har jag svårt att både ta och ge närhet efteråt. Jag skräms av tanken att tjejen tror jag är intresserad om jag blir för närgången. Jag tror det hade varit lättare för mig att ha ett förhållningssätt om jag hade känt till hennes förväntningar. Alltså låter jag bli, hur gärna jag än skulle vilja ha den närhet och intimitet som erbjuds. Så skulle det bli fråga om övernattning är jag inte särskilt tillgänglig mer än för sex, men helst ser jag att det inte ens blir fråga om övernattning. Jag tänker att min otillgänglighet signalerar mitt ointresse så jag slipper formulera det rakt ut i ord. För det är mer skrämmande för mig. Jag gillar inte att göra någon ledsen eller besviken även om jag tycks vara expert på det, åtminstone tidigare.

Hade jag varit ärlig från början och sagt att jag nöjer mig med sex, och inte vill mer, så kanske närhetsfrågan hade löst sig lättare. Men då tänker jag att tjejen kanske inte ens ställer upp på sex så det är lite av ett anpassningsspel från min sida. Man kan säga att det inte är helt ärligt då jag inte vågar kommunicera hur jag känner. Jag antar det handlar mycket om vilka förväntningar man har på varandra.

Jag kan se att det beteendet stämmer bra med hur jag har agerat med de jag har haft sex med på senare tid. Jag har på olika sätt försökt göra mig otillgänglig för att undvika vad jag anser jobbiga situationer där jag eventuellt behöver förklara att jag inte är intresserad. Men samtidigt kanske tjejen tänker precis likadant, hon nöjer sig med sex och närhet, och att det är jag som har för höga tankar om mig själv som tror att de vill mer med mig än bara ligga. Fast samtidigt kan jag ju oftast märka om en person är intresserad och numera kan jag även lita till stor del på min magkänsla. Men det är ju inte omöjligt att tjejen agerar precis som jag och då hade vi båda hjälpts av att kommunicera det och då hade vi båda fått sex och närhet.

På samma sätt är jag avsevärt mer tillgänglig för närhet med en tjej då jag tror mig veta att det bara är en tillfällig händelse eller att hon inte är intresserad av mig mer än för att ha sex. Eftersom hela situationen blir mindre hotfull för mig då så blir jag avslappnad och vågar både ta emot och ge närhet. Jag kan dock inte göra det med en tjej som jag inte finner tilltalande hur ointresserad hon är av mig, exempelvis den gifta kvinnan jag träffade tidigare. Jag måste känna att det är något som lockar med tjejen, vad det sedan är kan variera.

När jag sov över hos tjejen jag träffade för någon dag sen gillade jag verkligen den närhet vi hade. Jag hade inga problem att ligga inslingrad med henne. Kanske tog jag mer än vad som var rimligt med tanke på att vi precis träffats men jag kände mig nog i behov av närhet och var avslappnad i hennes närvaro. Jag tror det till stor berodde på att det fanns så mycket skillnader mellan oss, som vi båda var väldigt medvetna om, att jag instinktivt utgick från att det inte skulle bli fråga om mer än möjligtvis sex och vänskap i framtiden. Det verkade inte finnas några förväntningar mellan oss. Hade inte skillnaderna funnits där så är det inte säkert jag hade vågat vara lika närgången. Då hade jag kanske funderat på om hon var intresserad av mig och vad jag själv kände på ett helt annat sätt än nu, och sen hade jag säkert blivit mycket mer försiktig för att inte sända ut några signaler åt något håll.

Men nu när vi hade en större åldersskillnad mellan oss, och även andra olikheter så vågade jag ta för mig på ett annat sätt. Det fanns så klart egenskaper hos henne som gjorde att jag trivdes och kunde agera som jag gjorde. Hon kändes bra. Jag upplevde det som att vi hade ett ärligt möte där jag inte behövde spela några spel för henne eftersom vi hade mötts på ett ganska sårbart sätt från början. Allt blev mer naturligt. Jag kände det som att vi var två personer i behov av närhet men som kanske normalt sätt skulle valt sexbiten och inget mer. Nu blev det helt omvänt. Vi fick närhet men ingen sex. Det var en annorlunda upplevelse för mig men inte alls dum. Jag gillade det. Med tanke på hur fort vi möttes så hade sex direkt blivit för mycket och hade känts desperat och destruktivt. Nu finns det istället en spänning kvar mellan oss. Vi har öppnat upp oss mycket för varandra på kort tid men vi har hela sexbiten intakt, den som i grund och botten gjorde att vi fick kontakt med varandra. Det känns spännande då jag dessutom har fått kika in i hennes lite mer personliga liv. Det är en intressant kombination som jag hoppas få utforska tillsammans med henne.

Jag tror behovet av kroppskontakt är underskattat. Själv skulle jag nog inte våga be någon krama mig hur gärna jag än skulle behöva det. Jag tror mina vänner skulle bli rätt paffa, och mest av allt handfallna. Möjligtvis skulle jag kunna fråga min vän M, soctanten, men jag hade nog avstått trots att hon vet allt om mig. Kanske för att vi för länge sedan låg med varandra några gånger. Den enda jag skulle kunna känna mig bekväm att fråga är min homovän, inte för hans läggnings skull, utan för att han är den enda som skulle förstå och inte lägga några värderingar. Fan, det var kanske dumt jag aldrig mötte upp med honom igår som vi lite löst hade planerat.

Jag röjde min identitet

I söndagskväll fick jag ett inlägg att moderera från en tjej som gjort ett tidigare inlägg. Det hon skrev första gången gjorde mig så pass nyfiken på henne att jag föreslog att vi kunde diskutera det över mail. Den e-mail hon hade angett då var fejk så det gick inte att kontakta henne mer än genom att svara på hennes inlägg, vilket jag gjorde. Hon hörde dock inte av sig så det föll i glömska fram till i söndags. Då tyckte hon att jag skulle adda henne på msn i ett nytt inlägg. Efter en stunds övervägande la jag till henne, jag hade trots allt föreslagit att vi skulle prata tidigare.

Jag är inte säker på vad mitt motiv var fullt ut men jag var nog intresserad av hennes resonemang då hon i mina ögon framstod som en aning sårbar och dessutom verkade kunna identifiera sig väl med min situation även om hon inte delade mina åsikter. Jag förstod också att hon hade ett intresse för bdsm, vilket så klart också var ett skäl till att jag ville prata med henne. Att påstå något annat vore lögn. Jag hade dock inte en aning var i landet hon bodde, hur gammal hon var eller om hon ens existerade. Men nånstans hade en nyfikenhet väckts. Varför inte prova lite nytänkande.

När jag addade henne på msn visade hon sig vara inloggad. Vi satt och messade i ett antal timmar och det visade sig att hon bodde i Malmö. Jag var en aning förvirrad kring mina motiv och även kring min blogg vars adress jag inte har delat med mig av till någon överhuvudtaget. Jag slogs alltså med tanken att eventuellt behöva röja min identitet. Alltså svarade jag inte på frågor om namn, bostad och yrke, vilket kändes trist men nödvändigt tills jag visste bättre. Jag frågade inte heller henne om såna saker då jag visste hon läst ett inlägg där jag skrivit hur bra jag är på att snoka. Jag ville inte hon skulle känna sig obekväm med mig. Jag nämnde det för henne men hon sa det var fritt fram att snoka. Hon var väldigt öppen och ärlig om sig själv och sin bakgrund, så det tog inte lång stund innan jag visste vem hon var och hur hon såg ut. Först trodde hon inte mig men när hon förstod det var sant sa hon att jag var vass på att snoka. Tjejen var väldigt lätt att messa med och tiden bara rann iväg. Jag tyckte hon var intressant, reflekterande och intelligent, och dessutom modig som tagit kontakt med mig. Som en bonus var hon dessutom söt.

Efter några timmar på msn som flöt på hur bra som helst föreslog hon att vi skulle pratas vid över telefon. Sagt och gjort så ringde jag upp henne, då var klockan framåt småtimmarna. Vårt samtal på telefon flöt på minst lika bra och vi utbytte såväl seriösa funderingar kring sexualitet i allmänhet, men också mer specifik snusk i form av preferenser. Så klart pratade vi även om oss själva i allmänhet även om jag var en aning reserverad om mig själv. Jag gillade det hon sa och jag blev så klart än mer nyfiken på henne. Hon visade sig vara väldigt representativ för en stadsdel i Malmö, som jag förknippar med vänster, miljö, feminism osv. Alltså något jag kanske inte i första hand skulle associera med avancerad sex, ännu en av mina töntiga fördomar. Det kändes som att möta henne skulle vidga mina vyer.

Under samtalet blev jag upphetsad av mycket av det hon sa då vi verkade tänka sex förhållandevis snarlikt och jag kände att jag ville ligga med henne. Det var en helt galen natt och vi satt och pratade till strax efter sex på morgonen. Det var som om ingen av oss ville lägga på trots att vi båda behövde gå upp på morgonen. Vi skulle båda börja kl. 10 hade vi konstaterat.

Det blev en tuff måndag morgon för mig och jag var inte särskilt närvarande på kursen jag skulle gå. Första tanken när klockan ringde var så klart att sjuka mig, dock kom jag ändå iväg, vilket jag i slutändan var nöjd med.

På eftermiddagen kopplade jag upp mig på datorn i förhoppningen att hitta henne på msn. Hon visade sig vara inloggad från jobbet. Vi började prata igen och intresset från natten kvarstod även fast hon inte visste så mycket om vem jag var eller hur jag såg ut. Hon sa hon ville träffa mig snart, helst omgående. Jag sa att jag inte visste men var ändå sugen, vilket hon så klart kunde märka på min tvekan och sa till mig. Vi bestämde vi skulle höras några timmar senare så skulle jag fundera på saken. Jag gav henne även numret till min fejkmobil. Jag gick och la mig och sov i några timmar. Därefter ringde jag min vän, soctanten för att få stöd i min tankeprocess. Hon brukar vara bra på att coacha mig.

Jag förklarade mitt dilemma kring bloggen och hur jag vill vara hemlig och kunna skriva vad jag vill utan hänsyn till någon annan. Ingen vet vem jag är och jag gillar min anonymitet. Nu kände jag att det kunde uppstå en situation då jag skulle känna mig hämmad i mitt skrivande om hon visste vem jag var om vi träffades. Visst skulle jag kunna fortsätta med mitt hemlighetsmakeri vid ett möte men det var inte aktuellt för min del. Bestämde jag mig för att träffa henne, var det allt eller inget. Alltså tänkte jag att det skulle kunna bli konstigt att skriva inlägg efter att vi träffats. Att jag skulle behöva fundera på vad jag kunde skriva och hur hon eventuellt skulle tolka nåt jag skrev, eller för den delen inte skrev. Jag kände att jag kanske skulle anpassa mig i mitt skrivande med vetskapen att hon eventuellt läste det. Ytterligare en sak som kändes märkligt var tanken att det var min blogg som förde oss samman, men samtidigt är det kanske en bra grej då folk som hamnar här kanske kan identifiera sig med mig eller delar intressen och då har vi något gemensamt direkt. 

Min vän M och jag pratade en stund och kom fram till att jag skulle gå på impuls och vara spontan, och framför allt inte oroa mig om bloggen. Det skulle vara tjejens val om hon fortsatte läsa bloggen, och inte mitt problem. Jag visste ju inte ens om hon följde den längre efter att ha fått kontakt med mig. Jag vet dock själv hur nyfikenhet kan vara ett problem ibland och hur jag till en början hade svårt att hålla mig undan Miss Orange blogg.

Efter samtalet med M ringde jag upp tjejen och sa att jag gärna träffades senare på kvällen. Vi bestämde att vi skulle mötas på en av krogarna vid Möllan. Jag skulle ta kontakt med henne eftersom hon inte visste vem jag var. Det kändes en aning nervöst när jag cyklade dit och det tog en stund innan jag träffade henne då vi väntade på olika platser. Till en början kändes det en aning trevande men med lite alkohol i kroppen släppte nervositeten och det blev mer flyt i vår konversation. Hon nämnde att det hade känts konstigt att bestämma möte med en person hon inte visste namn eller utseende på, vilket jag lätt kunde förstå. Jag gav henne nästan omgående de uppgifter hon saknade om mig, dvs namn, bostad, jobb osv. Jag hade röjt min identitet. Kvällen rann iväg ganska snabbt och vid ett tillfälle tog hon min hand i sin, jag blev rätt överraskad trots att vi hade ett bra samtal, och det syntes nog på mig så hon tog tillbaka sina händer. Jag tänkte sedan jag skulle göra samma sak men tordes inte riktigt. Jag ville inte verka för på. Jag kände mig blyg på nåt konstigt sätt. Vi satt och pratade fram tills vi i princip blev utstädade från stället, därefter följde jag henne hem utan några direkta avsikter i huvudet även om jag var väldigt nyfiken på henne, och dessutom fortfarande ville ligga med henne. Jag tänkte att det ger sig självt och jag ville inte heller sabba något genom att rusa fram.

Väl utanför hennes dörr så började vi kramas, vilket jag gillade. Det kändes bra med kroppskontakt. Jag behövde det kände jag. Vi stod där ett tag och kramades, och till slut vågade jag fråga om jag fick följa med in. Hon undrade om jag skulle sköta mig och jag lovade att vara anständig, vilket var min avsikt. Väl uppe i hennes lägenhet så fortsatte vi prata en stund fast då huvudsakligen i hennes säng. Vi kramades lite mer men skötte oss bra. Till slut gick vi och la oss, då hade vi hånglat lite grann, där jag nog var den som var mest på. Hon hade även bett mig dra henne i håret samt prova att ta ett grepp om hennes hals. Det var nästan som vi provade oss fram för eventuella framtida lekar. Till slut somnade vi tätt inslingrade i varandra som två personer i behov av närhet och värme, men påklädda till stor del, jag för att visa att jag menade vad jag sagt om att sköta mig, hon för att hon frös då det var nåt problem med värmen i lägenheten. Jag ville hon skulle kunna lita på mig och känna sig trygg i mitt sällskap. Det underlättar om vi träffas i framtiden för oanständiga aktiviteter. 

Jag hade svårt att sova då jag var ovan vid en hel del ljud i hennes lägenhet, hon verkade dock sova någorlunda gott, så väl man nu kan sova med en främmande människa vid sin sida som inte kan sova så bra. Vid ett tillfälle vaknade hon upp på morgonen och berättade att hon var kåt. Jag visste inte riktigt om hon ville jag skulle försöka åtgärda det åt henne eller om det kanske till och med var för att testa mig. Jag tänkte föreslå att hon kunde åtgärda det själv med mitt intima övervakande men jag avstod. Kanske är jag för principfast men jag tyckte det var dumt att bryta mitt löfte som jag hade gett henne. Jag ville dessutom inte göra något förhastat då jag inte har någon brådska. Det var trots allt första gången vi träffades.

På morgon var vi båda rätt trötta och även om vi hade haft en bra kväll upplevde jag stämningen en aning avvaktande som den kan bli efter en natt tillsammans även om den varit oskyldig till stor del. Vi hann dock kramas lite till innan jag gick. Vi sa vi skulle höras framöver. Det verkade ändå som vi båda ville träffas igen även om allt kändes en aning vagt. Vi pratade lite om att träffas hos mig nästa gång och kolla vad vi skulle kunna roa oss med där. Bland det sista jag gjorde innan jag lämnade hennes lägenhet var att ge henne mitt riktiga mobilnummer.

Senare på kvällen skickade jag ett delvis kontaktsökande sms, där jag nog sökte lite bekräftelse på att vi skulle träffas igen. Hon svarade dock inte och när jag senare loggade in på msn var hon uppkopplad. Vi pratade lite men hade inte samma flyt som tidigare. Jag upplevde henne som frånvarande och frågade om det berodde på mig, och om hon hade ångrat sig. Hon sa hon var trött och kände sig låg i allmänhet. Jag kände mig korkad över mitt sms som jag skickat. Att få ett sms med sexanspelningar när man är deppig är kanske inte precis det man vill ha. Hon sa det inte spelade någon roll, och att hon ville vi skulle leka framöver. Jag kände att jag inte ville tränga mig på så därefter avslutade vi vår konversation och jag loggade ut. Vi får se vad som händer, jag hoppas vi hörs igen. Hon har gjort mig nyfiken på många sätt kring hennes person. Det är sårbarheten och modet att blotta sig, åldersskillnaden, likheterna mellan oss men framför allt olikheterna som är avsevärt fler och större. Jag vet att jag är sugen på att testa hennes talanger i samband med sex. Helheten gör att det känns som det skulle kunna bli en spännande och intensiv upplevelse. Denna gång har jag som omväxling inte enbart stirrat mig blind på en tjejs sexualitet.  Samtidigt har jag en känsla i kroppen som jag inte riktigt vet vad den beror på. Något känns bekant men ändå odefinierat. Det klarnar helt säkert med tiden.

Jag har funderat en del på hur det känns nu efteråt när jag röjt min identitet, och det känns ok. Mitt val att våga möta tjejen gav mig en ny intressant bekantskap som dessutom lyckades knäcka några fördomar hos mig. Hon vidgade mina vyer. Det är bra, mer sånt behövs.

Det var så klart en märklig känsla att träffas med tanke på att det var min blogg som förde oss samman och jag inte visste hur mycket hon hade läst i den. Jag tänker att det inte finns så mycket skrivet som är till min fördel precis. Nu möttes vi istället på ett mer blottande plan och utbytte förtroligheter med varandra. Hon delade med sig av svåra saker hon gott igenom och fick i sin tur höra jobbiga saker jag erfarit. Vi hade ett ärligt och naket möte. Det är lite annorlunda än att mötas på en dejtingsajt och konstatera att båda gillar att plocka jordgubbar och ta promenader vid havet.

Jag har varit lite väl paranoid i mitt säkerhetstänkande överlag, mycket beroende på hur jag levde mitt liv innan då det var aktuellt att vara försiktig. Jag har inte lyckats anpassa mig helt till mig nya liv där jag kan jag göra helt som jag vill. Kanske är det också en kvarleva av den skrämselpropaganda från förr som uppmanade till försiktighet på nätet. Nu finns det så mycket sociala forum att folk inte bryr sig. Jag får släppa taget lite.

En skum helg

Senaste dagarna har varit helt galna och har fått mig att fundera vad jag sysslar med. Beteendet har resulterat i en inre oro och en klump i magen. Jag blir osäker på mig själv och mina motiv.

Det började redan redan förra veckan då jag skapade en profil på en sida som inte är rumsren. Redan samma kväll fick jag kontakt med en tjej som senare på kvällen ledde till ett långt telefonsamtal. Vi fortsatte på samma sätt nästa dag och jag blev fascinerad av hennes sexualitet som alltid. Vi verkade tänka bdsm och sex likadant. Redan första kvällen fick hon ett uppdrag och andra kvällen hörde jag hur kom i telefon medan hon lekte med stavar och annat jag bett henne använda. Det var mest hon som låg på men jag var inte sen att haka på. När det började pratas om att träffas så tyckte jag vi kunde träffas för sex direkt och detta utan att ens ha sett henne. Jag vet inte hur jag tänkte, jag tappade greppet helt enkelt, vilket skrämmer mig en aning.

Jag sansade mig dock och lyckades lirka ut lite information om henne. I samband med det nämnde hon två väldigt specifika intressen hon hade. Tur var väl det visade det sig. Som vanligt lyckades jag snoka upp vem hon var och i ett album på facebook fick jag bekräftat att det var hon då jag såg bilder på tidigare nämnda intressen som hon höll på med. Jag blev helt förskräckt när jag såg bilderna. Hon var inte min typ och rent ut sagt var hon motbjudande hur jävla illa det än låter att säga så. Jag är en fotomodell i jämförelse. Tanken av att ha hört henne komma i telefon var helt plötsligt inte lika sexig. Jag kände att det var lågt att bara gå upp i rök så jag föreslog att vi skulle göra ett bildbyte, för då kunde jag sedan avstyra det genom att säga att hon inte var min typ. Hon verkade först lite motsträvig men till slut bytte vi bild. Jag tänkte ett tag skicka en bild på nån annan kille för jag kände att hon behövde inte veta hur jag såg ut, det räckte med att hon visste vad jag hette. Dock slutade det med att jag sände bild av mig själv, dock ett gammalt. Efter att fått hennes bild sa jag det jag planerat och sen var den historien över. Nu med facit i handen gick det för snabbt och jag var ute på tunn is.

I samma veva var jag på en andra dejt med en tjej jag tycker är trevlig och bra. Vi åt brunch tillsammans och gick sedan på en fotoutställning ihop. Vi hade en trevlig stund tillsammans tyckte jag. Dagen efter dejten messade jag på facebook med en vän som för övrigt också är vän med soctanten. Han berättade om en dejt han varit på samma dag. Av ren slump kunde vi konstatera att det var tjejen jag hade träffat två gånger. Det kändes faktiskt lite konstigt och inte särskilt bra. Så klart är det uppenbart att nåt sånt kommer hända när man är ute på samma dejtingsidor men det kändes ändå lite väl nära. Dock stör det mig inte att det har uppstått en ”konkurrensssituation” med min vän. Jag är ok med det och kommer fortsätta vara vän med honom oavsett vad som händer framöver.

Att träffa rätt tjej

Jag var på dejt i förrgår och jag blev glatt överraskad. Det var en kul tjej och vi hade en trevlig kväll tillsammans. Vi umgicks i dryga 4 timmar så det får anses som positivt. Hon skickade dessutom ett sms strax efter att vi lämnat varandra och tackade för en en trevlig kväll. Hon har nog mycket av det jag tror mig söka men samtidigt undrar jag om det verkligen är jag. Hon är en person som värnar om miljö och människor, och som styrs av mjuka värden. Hon är utbildad socionom. Det räcker för att jag ska dra en hel del, och antagligen, förhastade slutsatser. Jag har alltså inga som helst belägg för det men jag tror hennes porrfaktor är låg. Utifrån hennes åsikter och värderingar har jag svårt att se att hon skulle vara openminded och nyfiken på ett sexuellt plan. Snarare tänker jag att det inte finns på hennes karta. Men jag ska inte gå händelserna i förväg men det är en känsla jag har. Får väl se vad som händer framöver.

Igår satt jag en stund och chattade med en annan tjej som jag vet är sexuellt frigjord. Det är hon som jag fått lite dåliga vibbar med. Jag uppfattar henne som destruktiv men kan inte riktigt förklara hur. Hon säger att hon är old school och vill att en man ska vara man och en kvinna ska vara kvinna. Jag är inte riktigt säker på vad hon menar men antar hon tänker sig klassiska könsstereotyper. Å ena sidan vill hon ha guldkant på tillvaron och bli behandlad som en prinsessa, å andra sidan vill hon vara självständig. Jag får inte ihop det men det är svårt att förmedla hur man tänker via msn.

Hon säger att hon blir en riktigt undergiven slyna om en kille sätter henne på plats eller för att använda hennes egna ord, ”En man ska hålla fast mig, sätta på mig, spotta på mig, få mig att bli hans lilla hora.”

Så klart lockas jag av det men det är något i min kropp som signalerar att något är fel. Jag försöker verkligen känna efter inom mig vad det är jag känner och varför jag retar upp mig på vissa saker hon säger. För det är så klart något inom mig som triggas när jag blir återhållsam och känner ett obehag kring henne. Jag tror det är lite hennes självupptagenhet som stör mig och att hon tror världen kretsar kring henne. Kanske har jag mött för många såna tjejer redan. Kanske är det att jag störs av att hon vågar stå för sin åsikt och syn på sex, och att den inte harmoniserar med min. Kanske är jag bara lite för uptight i allmänhet och borde slappna av.

Jag förstår inte varför jag är intresserad av den här tjejen. Eller jo, det vet jag, det är hennes sexualitet som lockar mig. Hade vi inte kommit in på det spåret hade jag inte varit intresserad. Inte för att verka snobbig men en ensamstående mamma som är timanställd inom hemtjänsten är inte riktigt vad jag söker. Hon har två barn med två olika pappor. Jag borde inte lägga några värderingar i det men tar jag varje enskild pusselbit som jag fått hitills så borde jag bara dra mig undan hur kåt jag än blir av tanken att få sätta på henne och ha lite rå porrfilmssex. Hon är inte min typ och då är det onödigt att lägga någon energi på henne när jag egentligen söker något annat. Det stör mig att sex fortfarande har så stor betydelse för mig och att jag bara attraheras av tjejer som är sexuellt galna. Det säger ju en hel del om mig som hamnar där om och om igen. Dock hittar jag emellanåt normala tjejer som verkar riktigt bra men då dömer jag ut dem omgående för att de verkar pryda och hämmade utan att ha några belägg för det.

Jag borde egentligen bara se till mig själv, för en ny bekantskap framstår jag antagligen som en väldigt lugn, skötsam och sansad person. Det finns inget som tyder på min sexuella läggning, snarare framstår jag nog som en svärmorsdröm. Under såna förutsättningar så dömer jag egentligen ut mig själv när jag dömer ut många av de tjejer som verkar bra.

Jag är lite inne på att starta en profil på Darkside igen men bara tanken gör mig nervös och jag får en konstig känsla i magen. Jag vet inte vad det är som skrämmer mig riktigt. Jag skräms av tanken att se Miss Orange där, dessutom är jag nog rädd att jag inte ska hitta vad jag söker där och att jag då ska bli ledsen och missmodig. Det vore enklare att starta profilen och se hur det känns. Kanske är min oro helt obefogad. Känns det fel är det inte svårare än att jag stänger ner sidan igen. Då har jag gjort aktiva val istället för att styras av rädslor och försöka kontrollera situationen som jag gör nu. Jag skulle må bra av att göra något helt nytt, oavsett om det är på fritiden eller i arbetslivet. Jag behöver någon slags vändpunkt eller nytändning. Nåt som får mig att tänka på annat och som kanske medför nya intressen och värderingar. Kanske behöver jag bara träffa rätt tjej?

En rejäl utmaning

För någon dag sedan kom jag i kontakt med en tjej på en vanlig kontaktsida. Det var något i hennes profil, utifrån hur hon formulerade sig, som fick mig att ana att det hon sökte var någon som tänkte sex ungefär som jag. Hon skrev inget som hade anknytning till sex men det var en känsla utifrån vad hon behövde i sin tillvaro och vad hon sökte hos en partner.

Jag skrev till henne lite allmänt och efter ett tag fick vi till en dialog och jag frågade henne om mina funderingar och om hon eventuellt var aktiv på andra kontaktsidor. Jag hade rätt i mina funderingar både gällande hennes sexuella önskemål och att hon hade fler profiler på andra sajter.

Hon verkade finna mig intressant så jag fick hennes msn-adress och nu har vi haft två långa chattar där som har fungerat bra. Jag inser att hon är rejält sexuellt avancerad och så klart blir jag attraherad av hennes sexualitet. I övrigt så ser hon bra ut på de bilder jag har sett, möjligtvis är hon en aning överviktig men i så fall marginellt. Jag tror dock inte hon är den jag söker för en seriös relation. Hon har två barn med olika pappor, hon är timanställd, hon röker, och hon verkar inte ha några akademiska ambitioner. Jag tänker att hon lever under knappa förhållanden.

Hon verkar dessutom en aning trasig på ett odefinierbart sätt. Jag tror inte hon har några diagnoser då hon själv konstaterat att det finna många med diverse bokstavskombinationer som hon stött på ute på nätet. Det är nog främst hur hon ser på sex som får varningsklockorna att ringa hos mig. Hon vill ha det det precis som Miss Orange önskade det på slutet, med äkta djurisk råhet. Hon verkar spontan och impulsiv, och fullständigt destruktiv i sina sexuella preferenser. Mycket av det hon skriver gör att jag funderar på om allt står rätt till med hennes självkänsla och hurvida hon är sexmissbrukare eller ej. För det känns som någon slags ångestdämpande eller verklighetsflykt hon sysslar med. En slags bestraffning av sig själv.

Jag inser så klart att det här kan vara ohälsosamt för mig då det är att balansera på en mycket tunn linje som jag inte har riktigt full koll på i nuläget. Jag vet inte riktigt var mina gränser går och vad jag tycker är kul på riktigt. Kanske är en del bara kompensation för att jag är missnöjd med min tillvaro. Jag behöver antagligen mer tid att läka och få en sundare inställning till sex. Jag tänker att hon och jag har olika syn på hur bdsm utövas. Så klart finns inga rätt eller fel men det måste kännas bra för båda parter både under och efter rollspelet. Hon verkar mer våldsam på ett destruktivt sätt enligt mitt sätt att se det.

Så klart lockar ändå tanken mig, inget snack om saken, men först måste vi träffas och se om det finns någon kemi oss emellan. Jag tror jag kommer fika med henne om jag får en chans. Hon ville fika med mig i nästa vecka men då kan jag inte. Får se om erbjudandet står kvar senare och vad som i så fall händer. Förhoppningsvis kan jag känna vad som känns rätt.

Här är några klipp från vår chatt som säger en hel del om hennes sexuella läggning men även min eftersom jag attraheras av det hon skriver.

Lite sugen på din mattbankare, har aldrig provat men det är mitt första bdsm sug. Det och att va fastbunden som en hora. I taket, på tå. Hade gillat att ha halsband på mig som du håller i samtidigt

Ja, en sak jag gillar är att bli fistad, och att killen samtidigt har ett stadigt grepp om halsen på mig och spottar på mig.

Jag har blivit lack ibland på killar som kallar sig dominanta och så klarar dom inte av det. Är för mesiga och försiktiga. Vill jag bli tagen som en hora så vill jag.

Vill att killen bara ska ta fram djuret i sig, verkligen se mig som en knulldocka, han knullar mig kallt och kyligt.

Jag verkligen ber om förnedring när jag är kåt

Jag flinar som ett luder och du måste örfila mig.

Ja tycker det är vackert med en dominant kille som håller fast mig och ger mig den där blicken.

Hade varit kul att prova mig fram som ug, se hur långt man kan gå med mig

 Ja, vad ska jag säga egentligen. Klart jag triggas av det hon skriver och det har låtit likdant båda gångerna vi har chattat. På ett sätt är hon precis det jag söker men samtidigt är hon nog precis det jag inte behöver för att få en sund sexualitet. Som sagt, det här är en rejäl utmaning för mig. Fortsättning följer säkert…

Icke godkänd

För ungefär ett halvår sedan hittade jag en rolig blogg av en yngre Stockholmskille som levde livets glada dagar i innerstan. Han och jag lever helt olika liv, men mycket av det han skrev kunde jag likväl instämma och hålla med om. Han hade bland annat en teori om utseendet på tjejer och hur vi killar resonerar, enligt nedan.

”Jag har, som vanligt, en egen teori. En tjej som är ”icke godkänd” kan aldrig bli godkänd medan det gäller andra regler för killar.

Vad menar jag? Låt mig förklara.
När vi killar träffar en tjej – och nu vill jag påstå att jag pratar för 99 procent av männen – så bedömer vi blixtsnabbt om en tjej är godkänd eller icke godkänd utseendemässigt.
En tjej som är godkänd kan sedan höja sig (genom att vara rolig, charmig, snäll och så vidare) och sänka sig (genom att vara bitchig, dryg, ja ni fattar).
En tjej som är icke godkänd kan dock aldrig bli godkänd. Hon kan ha världens bästa personlighet, men det spelar ingen roll. Är hon icke godkänd utseendemässigt är hon fucked for life.
Bittert? Ja. Cyniskt av oss killar? Verkligen. Ärligt? Definitivt.

För oss killar gäller dock andra regler, vilket vi ska vara tacksamma för. En kille som ser ut som stryk och är icke godkänd kan bli godkänd genom att vara en bra kille, mysig och go (eller ha några av de fem attribut jag nämnde i ett tidigare inlägg).

Slutsats: Tjejer är lite bättre än oss killar. Men bara lite. De är trots allt också ytliga, men på ett annat plan.”

Jag tillhör de 99% av männen som kan skriva under på hans teorier.
I helgen var jag på dejt med en tjej som var riktigt trevlig och rolig på alla sätt. Hon verkade leva ett bra och välordnat liv och hade sunda intressen. Vi fick bra kontakt och hade en väldigt trevlig kväll tillsammans. Vi skrattade mycket, vilket alltid är ett bra tecken. Dock visste jag när vi skildes åt att vi inte skulle träffas mer. Hon var inte ful men hon hade ett utseende som inte passade för mig och då spelar det som sagt ingen roll hur charmig och bra hon är. Det funkar bara inte. Jag tycker så klart det är trist men jag måste vara ärlig mot mig själv. Jag är ingen skönhet själv, men jag måste trots allt känna mig attraherad av den andra personen, annars lär det inte bli bra. 

Idag hörde för övrigt den enorma tjejen av sig på sms. Hon ville umgås med mig till helgen. Hon behövde underhållning sa hon om jag inte fann det för krävande eller motbjudande senast. Det kändes lite avtändande när hon skrev så. Hon som varit rätt kaxig tidigare lät nu plötsligt mer osäker och helt utan självkänsla. Men jag antar det är en fasad hon har haft tidigare. Nu har hon blottat sig för mig på flera sätt och blev genast mer lågmäld och ödmjuk. Saken löste sig enkelt för mig då jag jobbar till helgen. Ibland finns det fler fördelar med jobbet än lönen.

Att vara nyfiken

Jag är nog nyfiken på många sätt och ett av dem kan nog vara skrämmande för en del även om jag inte har några avsikter överhuvudtaget mer än för att bekräfta mitt eget ego och för att faktiskt ha lite koll på vad jag ger mig in på. Jag gillar att ha kontroll, även om jag försöker släppa efter lite grann, jag var lite väl uptight tidigare med mitt kontrollbehov.

Jag är väldigt duktig på att snoka och få reda på saker om folk, det är nästan som en hobby att leka detektiv och jag får en inre tillfredsställelse när jag träffar rätt. Extra härligt blir det när den andra personen tror han/hon är smart och inte försöker lämna några spår utan snarare försöker vara hemlig. Själv försöker jag alltid hålla låg profil. Jag vet inte riktigt varför men det är nog en gammal kvarleva från när jag levde dubbelliv och ville hålla min tillvaro hemlig för att undvika konflikter och problem.

Som exempel så tyckte den enorma kvinnan jag hade sex med i veckan hon var enormt listig när hon ringde på min alternativa mobil med skyddat nummer efter att jag gett henne mitt nummer till min kontanttelefon. Hon nämnde det till och med på telefon. Vad hon inte visste var att jag redan hade alla hennes uppgifter. Sidor som till exempel Google, Birthday.se, Facebook o Hitta brukar lösa det mesta. Det kan i princip räcka med ett förnamn för att få reda på det som behövs, om personen i fråga har fyllt i ålder och har en profilbild på en kontaktsida.

Jag brukar oftast kolla upp folk jag ska gå på dejt med, jag vill inte behöva dyka upp på en dejt och så visar det sig att personen inte riktigt är den som den utger sig för att vara, kanske genom att sitta in bilder som inte är representativa för tillfället. Då backar jag hellre ur.

Ibland kan jag även få reda på annan bra information. Ett av mina senaste detektivfall medförde att jag hittade en ny musikgrupp att börja lyssna på som jag inte kände till sen tidigare, Ayreon. Tack så mycket S.

Min vän soctanten, brukar alltid säga att jag har för mycket tid när jag nämner sånt här, men samtidigt vill hon ibland nyttja mina färdigheter när hon ska kolla upp nån kille. Jag är ingen stalker och jag har inget intresse av att göra något med informationen jag får, det är mer den personliga vetskapen som är kicken. Jag känner mig nöjd. Jag har en vän som resonerar likadant, han tycks använda det i samma syfte som jag.

En gång träffade jag en tjej som gick igång på anonymsex och vi bestämde vi skulle träffas. Scenariot var att hon skulle komma hem till mig väldigt lättklädd och så skulle min lägenhet var nersläckt. Hon tyckte det var triggande att inte veta hur den andra såg ut och att veta så lite som möjligt om personen. Även om jag är sexuellt openminded så har jag gränser och jag kände att jag behövde ha lite koll på hur hon såg ut innan jag vågade mig på en sån grej. Vi skulle träffas hos mig så det innebar att jag var tvungen att uppge mitt namn. Jag hade ingen aning om vem hon var eller om hon ens existerade. Det kunde ju dyka upp ett gäng hos mig som bara hade satt något sånt här i system. Så klart lyckades jag snoka upp vem hon var, vilket gjorde att det kändes bättre och tryggare att bjuda över henne när jag både visste hur hon såg ut och att hon inte var fejk. Jag minns dock att hon blev arg efteråt när hon skulle ge mig sitt mobilnummer och jag dumt nog råkade säga att jag redan hade det. Det var lite klantigt av mig. För det är ju aldrig min avsikt att ”skrämma” någon med mina färdigheter. Jag vill inte trampa någon på tårna. Men ibland sker det av misstag för att jag inte tänker mig in i hur en annan person resonerar. Jag kan ibland bli lite för exalterad över min egen förträfflighet att snoka och så råkar jag dela med mig av detta. Så klart tänker den andra personen att jag är nån galen stalker och jag kan inte klandra dem. De känner inte mig och vet inte hur jag fungerar.

Jag anser dock bara man ska hålla lite låg profil på internet, det vimlar av galningar och det gäller att vara rädd om sig själv. Jag tycker många är naiva eller slarviga på internet med sina uppgifter. Såna som till exempel väljer profilnamn där det nästan går att lista ut deras riktiga namn. Så klart ska man inte utgå från det värsta men att använda sunt förnuft är rimligt anser jag. Förvisso tror jag det är större chans att en tjej kan hamna tokigt än en kille, men jag anser att det är dumt att ta några risker, alltså ligger jag hellre på framkant.

Uppdatering av mitt 6-cv

I veckan träffade jag en tjej jag haft kontakt med ett längre tag men inte mött irl. Vi hade snackat en del på msn och verkligen slängt käft. Jag har uppskattat konversationerna och hennes sätt. Hon har en narcissitisk läggning men kan ändå skoja om det. Fast jag tänker att en del är nog faktiskt vad hon anser även om försöker skoja om det. I grund och botten tror jag hon präglas av dålig självkänsla. Vad jag gillar med henne är att hon är väldigt tydlig med sin sexualitet och att vi kan prata om det öppet och obehindrat. Hon har skickat en del lättklädda bilder och jag har anat att hon är stor, vilket inte är min grej. Likväl, eftersom jag har en issue, med övervikt så har jag funderat på om jag skulle utmana mig själv. Jag vet att en av de saker som verkligen retade mig med C var hennes övervikt, jag fann inget charmigt med det alls. I efterhand har det visat sig att det var mycket annat jag också retade mig på.

Tjejen ifråga var hembjuden på middag till mig och när hon kom hem blev jag paff, hon var inte bara stor, i min värld var hon enorm, och C framstod som en anorektiker i jämförelse. Vi åt middag och hade kul tillsammans. Vi pratade på samma sätt som vi gjort på msn och pratade mycket snusk och utbytte tankar och funderingar. Hon delar mitt bdsm intresse. Precis som jag föredrar hon den dominanta rollen. Jag hade annars kunnat tänka mig att hon skulle vara undergiven och få ut en del av sitt självförakt på det sättet. Det är inte ovanligt inom bdsm-världen har jag märkt. Finns många profiler på till exempel Darkside, med riktigt överviktiga kvinnor som alla är ug och som verkar sakna självrespekt utifrån hur de utformat sina profiler.

Jag hade inga direkta sexplaner med tjejen efter att ha mött henne utan nöjde mig med att sitta och snacka. Framåt kvällen frågade hon helt plötsligt hur vi skulle göra och jag frågade vad hon menade. Hur ska vi ha sexen, ska vi börja här eller ska vi gå in i sovrummet, fick jag till svar. Jag blev paff men samtidigt nyfiken så jag nappade på förslaget och vi gick in till sovrummet och helt sonika klädde av oss.

Jag vet inte vad jag ska säga men detta var en upplevelse som jag inte kommer göra om. Hon var enorm och det lockade mig inte precis. Jag kan ändå inte säga att jag kände mig äcklad dagen efter som jag gjorde efter att ha haft sex med den gifta kvinnan. Vi hade sex i missionären, jag tror inte så mycket annat är möjligt i den storleken. Jag har aldrig mött en tjej som haft så lätt för att komma, jag tror hon kom 8-9 gånger och hon är inte typen som fejkar. Vi hade ett bra samspel och jag fick ett tag intrycket att hon var väldigt förtjust i mig för blickarna jag fick från henne var minst sagt uppskattande. Det gjorde mig en aning orolig då det inte var ömsesidigt. Jag överraskade mig själv en aning genom att lyckas komma, det var ett tag sen jag gjorde det i samband med sex. Mina val av sexpartners på senare tid har inte precis varit optimala.

Nu har jag definitivt en ny merit på mitt 6-cv. Sex med en enorm kvinna. Det är inget jag tänker göra om men nu har jag prövat. Det var inte min grej men det hade jag redan anat, nu vet jag utifrån praktiskt utövande.