Berusande maktfullkomlighet

För några månader sen fick jag kontakt med en tjej på en mindre nogräknad kontaktsida. Vi bytte några mess och insåg vi delade en del sexuella intressen, främst kring dominans. Det rann lite ut i sanden och jag for jag iväg och jobbade och tiden gick. När jag kom hem igen sökte jag upp henne igen efter ett tag, och nyligen tog vi en spontanträff som slutade med hemgång till mig. Jag var dock på teasinghumör så hon satt mer eller mindre naken i min soffa och jag i princip påklädd. Hon var så kåt så hon höll på att gå upp i atomer. Någon dag senare möttes vi på allvar i ett planerat sexmöte. Hon uppfyllde alla sina uppdrag och hon visade sig vara bland det kåtaste jag någonsin stött på.

För omväxlingsskull är detta en tjej som inte har diagnoser, självdestruktiva beteenden eller andra brister utan hon är bara sexuellt openminded med förkärlek för allt som sticker ut. I nuläget kör vi kompetensutveckling inom bdsm. Som hon sa efteråt: ”Du har tagit en oskuld och det är ytterst ovanligt för att vara jag”.

Jag känner nu en nästan berusande maktfullkomlighet över vad jag lyckas få henne att göra. Hon är i princip gränslös i sitt beteende. Hon lever i en öppen relation och har samtidigt ett antal pågående sexrelationer. Vi har varit väldigt tydliga med att det enbart handlar om sex. Detta passar mig förträffligt, vi har inga åtaganden mot varandra alls, men funkar samtidigt väldigt bra ihop sexuellt. Vi lever i olika världar, där hon är en del i hbt- och queerrörelsen.

Hon ser bra ut även om hon i mina ögon är mer extrem än vad jag annars skulle tilltalas av, har ordnad tillvaro, är frisk och sund samt välutbildad och egenföretagare. Hon har inga självdestruktiva beteenden utan är snarare noga med personlig säkerhet, tillit och skydd, vilket jag uppskattar.
För tillfället vidareutbildar hon sig och hennes yrkesval är ytterst intressant utifrån hennes beteende.

Vi håller som bäst på och planerar för nästa möte och jag märker att jag blir helt uppslukad i detta och så klart blir jag lite fundersam med tanke på min bakgrund. Jag får en slags berusningskänsla i kroppen och triggas av vad jag kan få henne att göra. Även om jag inte behöver anstränga mig särskilt hårt för att hon ska genomföra saker häpnar jag likväl över vad hon är villig att ta sig för i sin kåthet. Hon är helt skamlös. Det känns verkligen som jag mött en likasinnad.

Tyvärr reser jag snart bort igen men jag hoppas kunna bibehålla kontakten med henne. Tänker att det är lättare när hon inte har fasta relationer. Då finns det utrymme att ta upp kontakten med mig igen. Jag har en känsla av att hon har ett intressant kontaktnät som gör att hon kanske kan hjälpa mig att bli av med några få oskulder som finns kvar om jag spelar mina kort rätt. För hon har nog redan noterat att jag inte är särskilt pryd eller återhållsam sexuellt. Så vi borde kunna ha nytta av varandra hoppas jag.

Tidigare ikväll sa jag till henne att gå ifrån sina studiekamrater och gå och onanera. Bilden på trosorna hon skickade var nog det blötaste jag har sett. Jag tycker detta är riktigt kul men jag känner att jag tappar fokus. Jag försöker känna efter vad mitt allmänna sinnestillstånd är, och det är nog neutralt. Jag känner mig förvisso en aning rastlös och understimulerad så det är inte konstigt jag triggas av uppmärksamheten.

Vilken kille tycker inte denna tjej är duktig?
”Imorgon kväll är jag endast till för ditt behag, Master. Ses vid 19 någonstans? Tänkte jobba till 17 ungefär, så har jag gott om tid att förbereda mig.”

”slynan vill först och främst behaga Master, men är ju synnerligen förtjust i att bli pullad hårt tills hon sprutar, med fördel strax efter att ha blivit fistad. Så om det är något Master uppskattar så är det ett välkommet inslag. Tror nog Master har rätt bra koll sen sist; gärna dubbelt och gärna munknull, till exempel. slynan har givetvis stort förtroende för Masters färdigheter och egna idéer och ser fram emot att vara utlämnad till Masters infall och vilja…”

”…och skulle Master tycka att slynan förtjänar en stunds onani även idag så kan han veta att hon är väldigt våt nu, och gärna smiter iväg från studiesällskapet ett par minuter… Och givetvis visar sin tacksamhet med bilder om det hjälper.”

”Telefonen dog inne på toan, så hann inte ta någon bild på när jag slickade i mig mina safter, men ska genast ta av mig trosorna och sen svara på ditt tidigare sms”

Ett oväntat och olustigt erkännande

Igår fick jag ett sms från Miss Orange. Det var det vanliga intervallet på 2-3 månader. Hade hoppats hon skulle låta mig vara i fred sedan senast hon hörde av sig. Denna gång var det ett mer fylligt och innehållsrikt meddelande än tidigare men det förändrade inte det faktum att jag blev illa till mods och fick ont i magen. Jag blev frånvarande som jag alltid blir när hon hör av sig och jag gillar inte att hon ska påverka mitt liv när jag bett henne låta mig vara ifred.

”Jag har nyss läst dina brev. Jag reagerar annorlunda på dem nu än när jag fick dem för 2,5 år sedan. Jag är nog lite närmare den process du då befann dig i.

Allt är ju annorlunda eftersom jag har mina andra grundproblem, men mycket är likt. Så som vi var, så som jag fortfarande tyvärr är. Jag har kört några varv till i sex-relations-bekräftelsesnurran, men nu är det svårt, jag är för trött på det och har genomskådat för mycket och för mycket har nästan identiskt upprepat sig.
Det känns som om hela allt med det förlorat sin dragningskraft. Så starkt och ursprungligt behov att det förmodligen tar tid. Men. Jag är lugn och fridfull i att vara ointresserad. Uppdaterar inte min profil, söker inget nytt, tänker inte på potentiellt ”nytt” med pirr. Inte intresserad av bdsm eller relationer alls . Vill vara ensam och lägga tid på saker som för mig framåt.
Nå. Ville bara säga det. Att du hade poänger och identifierade saker jag inte ville ta till mig då, men nu. Med smärta.
Jag hoppas din resa varit läkande och att du mår bättre än då. Önskar dig allt gott.
/M ”

Jag känner ingen glädje eller tillfredsställelse över hennes nyvunna insikter och jag känner inte att det kommer förändras oavsett vad hon skriver. Så länge hon har en profil på DS så kommer hon aldrig kunna förändras, så väl känner jag henne.

Jag förstår som vanligt inte hur jag blir involverad i hennes liv när jag inte önskar någon delaktighet. Jag får allvarligt överväga att byta telefonnummer igen trots allt.

Det finns 3 punkter jag tycker hon borde fundera på angående mig:

• Varför hon alltid hör av sig till mig i intervaller om 2-3 månader.
• Varför hon fortsätter höra av sig när jag bett henne att inte göra det och jag dessutom aldrig svarar på det hon skickar.
• Är det så att jag betyder mer för henne än vad hon vill inse och det är därför hon inte släpper taget om mig.

Ombytta roller

En skum och annorlunda känsla har infunnit sig hos mig en tid. Vanligtvis har jag en tendens att döma ut tjejer som pryda och försiktiga, varpå jag tappar intresset för personen ifråga. Denna gång är det jag själv som blivit pryd, eller kanske snarare försiktig och återhållsam.

Strax efter jul fick jag kontakt med en tjej på internet, A, vi messade en del fram och tillbaka, och det flöt på bra. Efter nån dag frågade hon vad jag gjorde på nyårsafton, jag trodde hon mer konverserade i allmänhet än bjöd in mig till något, men det visade sig vara en inbjudan. Jag blev lite paff eftersom vi inte ens hade träffats, vilket jag också sa till henne. Dessutom visade sig festen vara i Landskrona, vilket inte kändes lockande av flera skäl. Jag gav inga raka besked utan lät det ligga flytande. Nån dag innan nyår fick jag plötsligt ett meddelande på facebook från en okänd person som visade sig vara hennes väninna som arrangerade festen. Hon undrade om jag hade några matallergier. Jag skrev till A att jag inte hade tackat ja och hon svarade att det var hennes väninna som var på påflugen. På morgonen den 30:e kom jag hem från jobbet, då pratade jag på telefon med A för första gången. Jag sa att jag inte kände mig tillräckligt modig att möta både henne och hennes vänner på en fest långt bort där jag inte kände en enda person mer än A. Vi visste ju inte ens om vi skulle trivas ihop då vi aldrig hade träffats. Hon förstod vad jag menade och vi konstaterade att enda sättet att lösa nyårsfrågan var genom att träffas omgående. Dock var det inte helt lätt då hon bor i Helsingborg. Eftersom jag hade saker inbokade under dagen så bestämde vi att hon skulle komma ner vid 22-tiden och att hon skulle sova över hos mig. Jag tyckte det lät konstigt, det är inte så ofta en tjej föreslår det på en första träff. Jag kände samtidigt att det fanns gott om plats i min lägenhet för henne att sova så jag hade inga sexuella förväntningar.

Under kvällen var jag på yoga med min tjejkompis M, därefter gick vi och åt pizza. Mot slutet av måltiden dök A upp. Jag tyckte hon var modig som kom ner och inte bara träffade mig utan även en vän till mig, och att hon dessutom hade för avsikt att sova över hos mig. Vi satt och pratade en kort stund varpå M sedan åkte hem till sig. Jag och A fortsatte till en närliggande pub där vi tog en dryck. Därefter gick vi hem till mig. Det tog inte lång stund innan vi satt och hånglade. Det gjorde vi i flera timmar innan vi utmattade hamnade i min säng. Dagen därpå gick vi runt på stan och sedan åkte vi på nyårsfesten. Vi sov över på stället och på nyårsdagen körde jag henne hem. Jag nämnde för henne att det var min längsta första dejt någonsin, den hade varit i ca 41 timmar när jag åkte hem. På vägen hem fick jag ett sms där hon konstaterade att det var första gången hon hade haft sex i tre olika städer på en dejt. Jag gillade henne sätt att tänka, det var faktiskt nåt jag inte hade tänkt på.

Sedan dess har vi umgåtts en del och hon har bott hos mig i några dagar vid några tillfällen men vi får inte till det sexuellt riktigt. Hon har förklarat att hon vill ha det lite mer avancerat men kan inte riktigt förklara hur. Hon är dock tydlig i sin kommunikation men likväl känner jag mig hämmad och återhållsam. Jag tar inte för mig som jag brukar. Det är något som får mig att backa och bli oerhört försiktig. Det känns som jag utnyttjar henne. Jag har märkt att hon är väldigt förtjust i mig och jag vet inte riktigt vad jag känner för henne och då känns det fel för mig att ge sig in i rollspel. Jag vill inte hon ska göra det för min skull, vilket jag fått för mig att så är fallet nu. Tjejerna jag träffar annars gör det för sin egen skull och det handlar om ett sexuellt utbyte.

Hon och jag är duktiga på att hångla, ligga tätt omslingrade och ge varandra närhet, men i övrigt är vi inte bra på så mycket tillsammans. Den sex vi har är mjuk och öm och behaglig, men samtidigt märks det att något saknas. Även om vi inte känt varandra länge har hon redan hunnit säga till mig ett antal gånger att hon inte går sönder, och tycker jag ska ta i hårdare och ta för mig. Jag blir nästan ännu mer handfallen då. Hon har även skickat sms och mail i stil med:

”Jag vill att du binder mig. Hur vet bara du.
Du gör vad du vill, jag är din.
Och så en liten fråga: hur säger man ”röd” men munnen full av kuk?”

Det kan nog inte bli så mycket tydligare egentligen men likväl så nappar jag inte. Det känns som vi inte synkar sexuellt, vi får inte till nåt sexsnack som gör mig upphetsad utan har en tendens att hamna i konstiga och avtändande konversationer istället.

Allt känns mycket märkligt och ovant för mig och jag får ta mig en funderare på vad som verkligen är problemet. Kanske beror det på att jag mött en tjej som är nyfiken på mer än min sexualitet, nån som vill lära känna hela mig. Jag är mest van vid sexuella relationer. Senast jag hade en fungerande relation var för 9 år sedan, inte konstigt jag är ringrostig. A är väldigt lyhörd och mottaglig på sitt sätt, hon har redan konstaterat att jag har en tendens att skydda mig bakom sex och det har hon rätt i. Jag behöver nog på allvar känna efter vad jag känner för A och när jag fått svar på det så löser sig nog det övriga av bara farten, precis som med nyårsfesten. Jag har nog låst mig lite på problemen för tillfället.

Välkommen till 80-talet

För några dagar sedan fick jag ett oväntat sms från tjejen som följde min blogg och som jag sedan mötte i verkliga livet. Det var kort och hon undrade om jag jobbade eller var hemma. Till svar skrev jag att jag strax skulle iväg och frågade varför hon ville veta. Hon svarade att hon ville träffas. Så här höll vi på ett tag fram och tillbaka med korta sms. Det visade sig att hon mådde bättre nu sa hon och att hon därför ville träffas och ha sex. En stund senare pratades vi vid på telefon och jag försökte förstå hur hon tänkte men insåg ganska omgående att det var inte så mycket att förstå, hon går på känsla och impuls, och det fanns ingen förklaring som någonsin skulle hjälpa mig att bli klokare. Alltså lät jag det falla ganska omgående och tänkte att det är bara är att köra på stundens invigelse och inte analysera och begripa. Jag visste ju sedan tidigare att jag ville ha sex med henne. Vi kom därför överens om att träffas samma kväll.

Framåt kvällen ringde jag upp henne och då pratade vi huvudsakligen om sexuella detaljer, vad vi gillade och inte gillade. Ett sånt samtal kan vara upphetsande på sitt sätt men ändå rätt oporrigt när det på något sätt blir kliniskt. Det är som en specificerad måttbeställning. Det gav oss iaf lite idé om hur vi tänkte och önskade.

Strax innan hon skulle komma fick jag ett sms där hon skrev att hon var nervös och helst ville träffa mig ute för ett glas vin. Jag ringde upp henne och efter att ha pratat en stund kunde vi konstatera att vi båda var lika nervösa. Det var ändå över en månad sen vi hade haft någon som helst kontakt och ännu längre sedan vi hade träffats. Vi bestämde att hon trots allt skulle komma hem till mig så kunde vi dricka vin hemma hos mig istället.

Väl hemma hos mig drack vi vin och pratade i någon timme. Jag gillar att prata med henne, hon är öppen och rak. Därefter började vi lite trevande med att titta i lite bdsm-litteratur jag äger. Det följdes av att vi förflyttade oss till mitt sovrum där vi började kika på och prova leksaker jag äger. Ett halsband runt halsen, läderbojor runt handlederna, den ena ledde till det andra och helt plötsligt var vi igång. Även om jag vanligtvis är säker och trygg i min roll sexuellt är det alltid svårt första gången med en ny partner då jag tycker det är svårt att veta hur den andra tänker oavsett hur mycket man pratat om detaljer. Förvisso hade jag förstått av det hon berättat för mig att hon är öppen och villig för det mesta, gillar det hårt och brutalt, och har få gränser men det är ändå svårt att veta utan att gjort det ihop. Jag hade ingen anledning att betvivla det hon sagt, men det är ändå ovisst om vi har samma syn på vad det innebär. Vi har alla olika referensramar och uppfattningar. Jag föredrar också att vara försiktig, och är hellre för mjuk än för hård en första gång. För mig handlar det om att lära känna varandra. Att hitta en bra nivå för båda kan vara svårt första gången.

Det var en lyckad kväll/natt för mig och jag hade kul. Jag kände mig en aning tafatt och osäker i några sammanhang, men jag tror det berodde på nervositet och att vi hade lite olika ingångsvinklar, eller åtminstone trodde vi hade det. Jag kände också att jag kanske var för snäll och mjuk ibland men jag vill inte få någon att må dåligt. För mig handlar det om att ha kul och skönt ihop. Har jag varit för mjuk kan jag alltid korrigera det i framtiden. Har jag däremot varit för hård är det svårt att reparera. Då är skadan redan skedd.

Nu vet jag bättre vad det är hon gillar och behöver tror jag, och därför skulle det vara spännande att träffas fler gånger och vidareutveckla det vi påbörjade. Hon har vissa önskemål och preferenser där jag känner att jag vill utforska och utvecklas mer och jag fick intrycket att det omvända gällde också. Hon var kåt, sexig, följsam, medgörlig och talangfull med det hon gjorde. Jag lockade fram några ansiktsuttryck hos henne som jag kan leva på länge där hon säg väldigt plågad ut. Jag tycker sånt är så vackert. Det känns som vi skulle kunna ha mycket kinky framför oss om vi ger oss hän och släpper hämningarna. Om det blir så vet jag inte men jag tycker det skulle vara kul. 

Oavsett vad som händer framöver är hon unik då jag med hennes sällskap tagit klivet in på 80-talet. Hon är den första jag haft sex med från det årtiondet. Det är en ny merit i mitt sex-cv.

Ännu en återvändsgränd

Det blev som jag misstänkte med bloggtjejen, det rann ut i sanden. På ett sätt gör det ont, men mest känner jag lättnad att det är över. Vi hade två msn-konversationer och ett möte i verkligheten som funkade riktigt bra, därefter var det som om något förändrades. Jag märkte det redan dagen efter att jag sovit över hos henne att hon hade en helt annan inställning till mig än tidigare. Jag försökte förstå vad som pågick, om det berodde på att hon mådde dåligt eller om hon blev besviken på vem jag var. Ibland ville hon ha sex med mig, ibland inte sa hon. För mig låter det väldigt ambivalent, och inte något jag kan förstå. Själv vet jag direkt om tjejen jag möter är en person jag vill ha sex med eller inte. Men eftersom hon inte visste så förstod jag att det inte var till min fördel.

Vår kontakt blev mer och mer sporadisk och ensidig. Det var på hennes villkor. Jag hörde inte av mig särskilt ofta men ändå så kände jag det som att jag låg på och var krävande. En sån situation blir aldrig bra, när det saknas ömsesidighet. Ikväll fann jag henne på msn, jag blev överraskad för jag trodde hon hade blockerat mig då jag inte sett henne där sedan dagen efter vi träffades. Den gången var hon väldigt låg och inte alls som innan vi möttes.

Jag tog kontakt med henne på msn, jag kände att det gällde att passa på då hon hade slutat att svara på sms, och vårt flyt från tidigare var som bortblåst. Jag frågade om vi kunde prata på telefon men det ville hon inte. Jag hade föredragit det eftersom jag anade det skulle bli vårt sista samtal. Det visade sig att hon råkat ut för en obehaglig sexuell upplevelse med nån kille hon träffat på Darkside. Det hade hänt nyligen även om de hade haft kontakt ett längre tag, men det var första gången de träffades om jag förstod det rätt. Det hade urarat och hon mådde så klart inte bra. Jag blev ledsen och illa till mods av det inträffade eftersom jag visste hon inte mådde bra sedan tidigare och jag gillade henne.

Jag kände också en ilska mot killen. Jag blir alltid arg när jag hör om killar som missbrukat tjejers förtroende och i samband med bdsm är det extra viktigt med tillit och respekt. Det lämnar sår och kanske förstör lusten att våga prova igen. Jag ska inte förneka att jag blev ledsen inte bara för hennes skull utan även av egoistiska skäl för jag förstod att mina eventuella chanser med henne definitivt försvann av bara farten också.

Av nån konstig anledning kände jag mig också stött. Jag tror det berodde på att trots att hon hade träffat mig och dessutom fått hela mitt inre via min blogg, och vad jag även berättat på telefon och i vårt möte om mig själv, så ansåg hon sig inte vara trygg med mig, men däremot gick det bra att träffa den här killen för bdsm. Jag trodde hon var en bättre människokännare, jag hade fått intrycket att hon var lyhörd och inkännande. Det gjorde mig besviken, jag kände mig lurad. Jag hade blottat mig helt för henne och varit ärlig om mig själv, och hennes respons på det är att träffa den här killen istället samtidigt som hon säger att hon funderar på om vi ska ha sex ihop. För mig känns hennes beteende destruktivt, oärligt och chansartat. Extra konstigt blev det när hon sa att hon egentligen ville ha en relation och det var därför hon var tveksam med mig eftersom vårt sällskap enbart skulle baseras på sex. Det var för energikrävande tyckte hon. Jag antar hon ville ha en relation med den här killen eftersom hon gick med på en bdsm-session med honom.

Nu skulle hon omvärdera sitt liv sa hon. Jag frågade om hon ville vår kontakt skulle upphöra och det ville hon. Jag blev inte det minsta överraskad, jag hade bara väntat på att hon skulle säga det långt tidigare, vilket hon inte hade gjort. Istället försökte hon med tysta leken. Jag hade sagt till henne flera gånger tidigare att det var bättre att hon sa ifrån än att bara försvinna och det lovade hon att hon skulle göra men ändå behövde jag lägga orden i munnen på henne för att hon skulle klara av det. Jag tycker dock det är trist att det behövde vara en så omtumlande och hemsk situation som skulle ligga till grund för att hon skulle förmå sig att göra det. För mig är det också en gåta varför hon inte polisanmäler en sån sak, för övergrepp är aldrig ok oavsett anledning eller hur snacket låtit innan. Bdsm har inget med våldtäkt och övergrepp att göra.

Nu kan jag känna att det trots all känns rätt bra för egen del, en slags lättnad. Det var för mycket med henne som påminde om Miss Orange, det var egentligen bara ärren på armar och ben som saknades i övrigt fanns det för mycket gemensamma nämnare. Bloggtjejen var bara en mycket yngre kopia av Miss Orange. Hon saknade två barn men hade två katter istället. Jag hade berättat om bloggtjejen för min vän M och hon sa jag skulle vara försiktig. Hon gillade inte det hon hörde sa hon. Jag nämnde det även för min ena terapeut senast och han menade på att jag numera var medveten om det, vilket var ett fall framåt mot tidigare. Trots det, anser jag det vara en rejäl käftsmäll och ett stort steg bakåt, när jag återigen attraheras av en tjej som inte mår bra. Jag låter sexbiten få överhand och tappar helt omdömet. Vissa saker hon berättade om sitt sexliv hade fått en normal kille att backa alla dagar i veckan, jag däremot blir helt knäsvag och tycker hon är spännande och lockande. Jag trodde jag hade kommit längre. Säger en tjej rätt saker sexuellt till mig spelar det ingen roll vilka problem hon har, jag lyssnar inte. Jag vill inte höra. Jag trampar bara rätt in. Det är något jag måste jobba med framöver.

Idag blev jag nästan kär i en tjejs profil jag såg på nätet. Jag har sett hennes profil på olika forum genom åren och varje gång jag stöter på henne märker jag hur hela kroppen blir helt varm och konstig. Jag gillar allt med henne, hennes sätt att formulera sig, hennes kropp men mest av allt hennes sätt att tänka sex. Vi verkar vara soulmates sexuellt. Att hon bor i en annan del av skåne och har funnits ute på kontaktsidor i flera år är inget jag reflekterar över. Jag blir bara besviken att jag inte passar in i det hon söker, vilket får mig nedstämd. Jag vill inte in i dessa återvändsgräner igen, det ger mig inte den sunda relation jag vill ha till mig själv och en framtida partner. Det stjäl bara onödig energi då jag skapar mig själv falska förhoppningar som inte är sanna.

Jag fick hur tydliga signaler som helst med bloggtjejen efter vårt första möte där jag sov över, att något inte stämde. Allt kändes bekant på ett märkligt sätt, till och med hennes hem. Jag fick samma obehagskänslor som med Miss Orange, men det var samtidigt det som var triggande tror jag. Hon var lika moody, ombytlig och otillgänglig. Hon blev ett yngre substitut. Kroppen visste medvetet eller omedvetet att här skulle jag kunna erbjudas samma berg- och dalabana som den jag fick med Miss Orange och det gjorde att jag försökte få det jag behövde. Ungefär som en knarkare som söker sin fix. Tur som lyckades jag inte denna gång. Det hade inte kommit nåt gott av det mer än att jag hade bockat av ytterligare några saker på mitt sex-cv som kändes lockande och spännande. Det känns en aning trist att jag går miste om det. När jag tänker på det undrar jag om det är något fel med mig. Grov porrfilmssex är det som tänder mig, typ örfilar, spott, dra i håret, munknulla tjejen så hon nästan kvävs, analsex och så köra in kuken i munnen efteråt, pisk, smärta och grova tilltag. Varför är förnedringssex så spännande för folk som inte mår bra. Jag kan förstå det utifrån den som blir utsatt för det men inte från mitt perspektiv som tänder på att utföra det. Jag gillar tjejer, tror på jämlikhet och lika värde, och skulle inte drömma om att behandla en tjej illa i vardagen. Jag lider inte av några hämndbegär mot kvinnor som jag känner till. Kan det vara så enkelt att det får mig att känna något för omväxlingsskull i mitt annars ganska känslolösa liv. I så fall borde jag omgående hitta något annat som kan få mig att vakna upp. Nåt som är positivt och som inte skadar mig eller någon annan.

Jag börjar mer och mer fundera på om det finns någon frisk människa som sysslar med avancerad sex eller om det bara är personer som är i obalans av olika anledningar som lockas av detta. Än så länge har jag inte mött någon som sysslar med bdsm som mår bra, mig själv inräknad. Det är ingen bra statistik. Så klart kan man ställa sig frågan vem som är frisk och hur en person som mår bra definieras. Men personer med depressioner, flyktbeteenden, diagnoser, självskadebeteenden, bokstavskombinationer, låg självkänsla och självförakt passar dåligt in för att klassas som en person som mår bra och är i balans enligt mig. Dock tycks dessa kategorier vara överrepresenterade inom bdsm-världen. Go figure.

Fjortisrock som fortfarande lever

Igår var jag på Debaser och såg Sator. Var ett tag inne på att se Sisters of Mercy i Lund på Mejeriet istället men valde snålvarianten i Malmö. Det var dessutom enklare då jag precis kommit hem från jobb och var väldigt trött. Senast jag såg Sisters var det en riktig besvikselse med uselt ljud och massa rökmaskiner där det knappt gick att se gruppen. Mina vänner som var på Mejeriet igår sa spelningen var en upprepning på den förra. Det verkar alltså som jag valde rätt, Sator var riktigt kul att se, precis som senast för två år sedan. De är ett riktigt bra liveband.

Jag och en vän konstaterade att första gången vi såg bandet var för 25 eller 26 år sedan i en tennishall i byn där vi växte upp, på en Valborgsspelning. Frågan är bara om vi såg bandet eller låg däckade utanför som alla andra fjortisar. Det kunde vi inte riktigt komma ihåg. Det kändes lite avslaget att veta att det var så länge sen vi såg bandet första gången, det fick oss inte att känna oss yngre. Men det kom vi snabbt över med hjälp av någon öl och bra musik. Dock fick inte min vän behålla humöret uppe hela natten då han på vägen hem på sin cykel missade en stoppskylt och fick betala två tusen kronor till två poliser. Han var ändå inte helt nedbruten, enligt egen utsago, tack vare att att det hade varit två söta kvinnliga poliser.

På konserten undrade min vän om han kunde fråga mig en sak som stört honom ett tag och som han var tvungen att få reda på. Jag trodde han skulle fråga nåt om C eftersom dom två var klasskamrater som unga men det visade sig vara något annat. Han ville veta om det var sant om jag hade mått dåligt när vi var på födelsedagsfest ute på landet några veckor tidigare eller om jag skulle träffa någon senare på kvällen. Vi skulle egentligen ha åkt ut tillsammans i bil den kvällen men jag sa jag ville köra själv då jag kanske skulle åka hem tidigare och inte mådde helt hundra. Min vän sa att han hade trott jag ljög om mitt mående och att jag skulle träffa någon eftersom jag verkade bli störd över den dåliga täckningen ute på landet. Han tyckte dessutom jag hade verkat en aning frånvarande.

Det verkar som jag är lätt att läsa eller så känner min vän mig bra, kanske en kombination av båda. Visst hade han rätt, jag skulle eventuellt få besök samma kväll av en tjej beroende på när hon kunde komma loss från det stället där hon hjälpte några vänner att servera. Hon hade pratat lite löst om det några veckor tidigare men jag trodde inte det skulle bli av eftersom vi inte hade haft någon kontakt mer än att hon skickat några onanifilmer till mig på mobilen. Jag trodde hon var mer snack än action, en teaser. Vi hade träffats för sex några gånger tidigare förvisso men efteråt blev hon alltid en aning avvaktande på ett sätt jag inte riktigt blev klok på. Ena stunden var hon väldigt på och driven, nästa blyg och trevande. Vi snackade mer än sexade på riktigt. Jag trodde inte vi skulle träffas mer utan att det gled ut i tomma intet.

Jag visste alltså inte riktigt vad jag skulle tro men jag körde likväl hem tidigare från festen då jag inte kände mig i form och dessutom kanske skulle få besök. Vid halv två tiden på natten skickade jag ett sms till tjejen och frågade om hon skulle komma eller om hon hade åkt hem. Fick till svar omgående att hon skulle dyka upp hos mig inom kort. Tio minuter senare ringde det på dörren och där stod hon i kappa och stövlar som med en snabb och enkel avklädning  förvandlades till body och stayups. Hon stannde fram till sex på morgonen då hon var tvungen att åka hem då hon skulle jobba klockan tio och hoppades hinna sova någon timme. Jag sa till henne att jag inte trodde hon skulle komma iväg till jobb och jag fick rätt visade det sig av det sms jag fick någon dag senare från henne.

”Som man bäddar får man ligga… men fastspänd lär du få nog få vänta på tills jag har råd att stanna hemma från jobbet igen. 😦  Säger bara fy fan vad jag har ont i ALLA muskler. Nästa gång får jag allt jobba på att ligga helt stilla för att behaga dig men jag måste få ta lite på mig själv oxå när du knullar mig så skönt bakifrån. Okeeej, ännu snuskigare?? Nu blev jag allt nyfiken. 🙂 Berätta! Tänker du först straffknulla mig i munnen innan du hårt o brutalt rövknullar mig ända in till roten? 🙂 Mmmm, blev så sjukt kåt när du slickade mig djupt i min längtansfulla röv… För att inte tala om när du knullade mig i båda hålen… Mmmm, riktigt najs. 🙂”

Jag förstår hon hade ont i sina muskler efteråt, har nog aldrig mött någon som sprattlat som henne tidigare mer än Miss Orange. Hon trodde nog verkligen hon skulle kunna ta sig loss. Jag är förundrad att mina grannar inte klagade för hon var dessutom väldigt högljudd, vilket jag förvisso visste om sen tidigare, men denna gång var det mer än tidigare. Tydligen är det inte så lyhört där jag bor. Hon är oerhört kåt och riktigt bra sex. Det är synd bara att våra personligheter inte matchar alls. Hon hann precis börja starta den del jag inte gillar med henne när hon skulle gå, men då kunde jag uthärda eftersom jag visste det skulle vara över om 5 minuter.

Just nu är jag sugen på riktigt snuskig sex och det får mig en aning distraherad känner jag. Tankarna svävar iväg och jag har svårt att fokusera. Bloggtjejen dyker upp på min näthinna och jag minns delar ur våra samtal som fick mig väldigt upphetsad. Hon var precis så snuskig som jag vill det ska vara. Just nu skulle jag verkligen gilla att ha henne väldigt lättklädd framför mig, och få testa de två ”skillz” hon sa hon ägde när det gällde oralsex. Jag skulle kunna tänka mig mycket annat därtill. Det är nåt med hela henne som lockar mig och gör mig nyfiken på henne, kanske är det för att hon är så otillgänglig för mig, vilket påminner mig om mycket annat.

Jag undrar vad det är som får mig sugen på sex som är utöver det vanliga och varför jag inte bara fantiserar om vanlig sex. För i grund och botten gillar jag öm och kärleksfull sex. Dock gärna gärna i kombination med vetskapen att rå och hämningslös sex kan förekomma med samma person. Jag tror det är dom tvära kasten som lockar mig, berg- och dalbanan. Känslor som svänger. Nåt som får mig att vakna upp i vardagen.

Jag funderar på att skapa en profil på Darkside trots alla mina farhågor kring denna sajt. Jag skulle verkligen vilja träffa någon som tänker sex som jag och som vill utveckla det tillsammans med mig, gärna i kombination med ett vardagligt liv, men fram tills dess att det händer får jag roa mig med sexbiten. Jag vill inte bara stänga ner min drift och låtsas som den inte existerar. Det är nu jag lever och har möjligheten. Däremot ska jag vara snäll mot mig själv och vara försiktig. Jag var nära att ta kontakt med en kvinna som jag lovat mig själv att inte träffa mer och jag lyckades sansa mig i sista stund, vilket kändes bra. Det är kvinnan som jag switchat med och jag kände det hade varit kul att ta den andra rollen, men insåg att det inte är värt det, jag skulle bara bli besviken på mig själv efteråt. Så viktigt är det inte.

I veckan fick jag ett sms från tjejen jag varit på dejt med tre gånger, det tog henne en vecka att svara på mitt senaste. Nu undrade hon om jag var hemma och så berättade hon lite vad hon sysslade med. Hon nämnde inget om att hon ville träffas men inte heller motsatsen. Jag börjar undra om det är hennes sätt att lägga över det på mig. Att hon tycker det är jobbigt att säga att hon inte vill träffas mer. Eller så har hon andra killar på gång och vill inte avskriva mig helt utan ha mig som en backup om inget bättre dyker upp. Den tanken känns inte så charmig och jag hoppas inte hon är så rädd och feg. Kanske har hon bara en otrygg undvikande anknytning som min vän soctanten skulle sagt. Dröjer nästa sms också en vecka kommer jag avveckla det så slipper hon, om det nu är där skon klämmer.

Ibland undrar jag hur tjejer och killar tänker och kommunicerar, jag förstår inte alla spel som pågår. Vem vinner på dessa? Varför talar vi inte klartext med varandra istället vad vi vill. Det hade varit så mycket enklare och mindre energikrävande. Jag undrar om vi är rädda för att hamna i situationer vi inte ska kunna ta oss ur. Jag tycker det är bättre att göra ett val, och sedan göra ett nytt om det första inte blir bra, istället för att inte göra något alls och bara låta saker glida en ur händerna. Jag har gjort tillräckligt med passiva val i mitt liv. Jag tror inte någon kommer till skada så länge man är ärlig och tar ansvar för sig själv. Jag tycker det är modigare att ha chansat och se vad som händer än att inte göra något alls.

Jag röjde min identitet

I söndagskväll fick jag ett inlägg att moderera från en tjej som gjort ett tidigare inlägg. Det hon skrev första gången gjorde mig så pass nyfiken på henne att jag föreslog att vi kunde diskutera det över mail. Den e-mail hon hade angett då var fejk så det gick inte att kontakta henne mer än genom att svara på hennes inlägg, vilket jag gjorde. Hon hörde dock inte av sig så det föll i glömska fram till i söndags. Då tyckte hon att jag skulle adda henne på msn i ett nytt inlägg. Efter en stunds övervägande la jag till henne, jag hade trots allt föreslagit att vi skulle prata tidigare.

Jag är inte säker på vad mitt motiv var fullt ut men jag var nog intresserad av hennes resonemang då hon i mina ögon framstod som en aning sårbar och dessutom verkade kunna identifiera sig väl med min situation även om hon inte delade mina åsikter. Jag förstod också att hon hade ett intresse för bdsm, vilket så klart också var ett skäl till att jag ville prata med henne. Att påstå något annat vore lögn. Jag hade dock inte en aning var i landet hon bodde, hur gammal hon var eller om hon ens existerade. Men nånstans hade en nyfikenhet väckts. Varför inte prova lite nytänkande.

När jag addade henne på msn visade hon sig vara inloggad. Vi satt och messade i ett antal timmar och det visade sig att hon bodde i Malmö. Jag var en aning förvirrad kring mina motiv och även kring min blogg vars adress jag inte har delat med mig av till någon överhuvudtaget. Jag slogs alltså med tanken att eventuellt behöva röja min identitet. Alltså svarade jag inte på frågor om namn, bostad och yrke, vilket kändes trist men nödvändigt tills jag visste bättre. Jag frågade inte heller henne om såna saker då jag visste hon läst ett inlägg där jag skrivit hur bra jag är på att snoka. Jag ville inte hon skulle känna sig obekväm med mig. Jag nämnde det för henne men hon sa det var fritt fram att snoka. Hon var väldigt öppen och ärlig om sig själv och sin bakgrund, så det tog inte lång stund innan jag visste vem hon var och hur hon såg ut. Först trodde hon inte mig men när hon förstod det var sant sa hon att jag var vass på att snoka. Tjejen var väldigt lätt att messa med och tiden bara rann iväg. Jag tyckte hon var intressant, reflekterande och intelligent, och dessutom modig som tagit kontakt med mig. Som en bonus var hon dessutom söt.

Efter några timmar på msn som flöt på hur bra som helst föreslog hon att vi skulle pratas vid över telefon. Sagt och gjort så ringde jag upp henne, då var klockan framåt småtimmarna. Vårt samtal på telefon flöt på minst lika bra och vi utbytte såväl seriösa funderingar kring sexualitet i allmänhet, men också mer specifik snusk i form av preferenser. Så klart pratade vi även om oss själva i allmänhet även om jag var en aning reserverad om mig själv. Jag gillade det hon sa och jag blev så klart än mer nyfiken på henne. Hon visade sig vara väldigt representativ för en stadsdel i Malmö, som jag förknippar med vänster, miljö, feminism osv. Alltså något jag kanske inte i första hand skulle associera med avancerad sex, ännu en av mina töntiga fördomar. Det kändes som att möta henne skulle vidga mina vyer.

Under samtalet blev jag upphetsad av mycket av det hon sa då vi verkade tänka sex förhållandevis snarlikt och jag kände att jag ville ligga med henne. Det var en helt galen natt och vi satt och pratade till strax efter sex på morgonen. Det var som om ingen av oss ville lägga på trots att vi båda behövde gå upp på morgonen. Vi skulle båda börja kl. 10 hade vi konstaterat.

Det blev en tuff måndag morgon för mig och jag var inte särskilt närvarande på kursen jag skulle gå. Första tanken när klockan ringde var så klart att sjuka mig, dock kom jag ändå iväg, vilket jag i slutändan var nöjd med.

På eftermiddagen kopplade jag upp mig på datorn i förhoppningen att hitta henne på msn. Hon visade sig vara inloggad från jobbet. Vi började prata igen och intresset från natten kvarstod även fast hon inte visste så mycket om vem jag var eller hur jag såg ut. Hon sa hon ville träffa mig snart, helst omgående. Jag sa att jag inte visste men var ändå sugen, vilket hon så klart kunde märka på min tvekan och sa till mig. Vi bestämde vi skulle höras några timmar senare så skulle jag fundera på saken. Jag gav henne även numret till min fejkmobil. Jag gick och la mig och sov i några timmar. Därefter ringde jag min vän, soctanten för att få stöd i min tankeprocess. Hon brukar vara bra på att coacha mig.

Jag förklarade mitt dilemma kring bloggen och hur jag vill vara hemlig och kunna skriva vad jag vill utan hänsyn till någon annan. Ingen vet vem jag är och jag gillar min anonymitet. Nu kände jag att det kunde uppstå en situation då jag skulle känna mig hämmad i mitt skrivande om hon visste vem jag var om vi träffades. Visst skulle jag kunna fortsätta med mitt hemlighetsmakeri vid ett möte men det var inte aktuellt för min del. Bestämde jag mig för att träffa henne, var det allt eller inget. Alltså tänkte jag att det skulle kunna bli konstigt att skriva inlägg efter att vi träffats. Att jag skulle behöva fundera på vad jag kunde skriva och hur hon eventuellt skulle tolka nåt jag skrev, eller för den delen inte skrev. Jag kände att jag kanske skulle anpassa mig i mitt skrivande med vetskapen att hon eventuellt läste det. Ytterligare en sak som kändes märkligt var tanken att det var min blogg som förde oss samman, men samtidigt är det kanske en bra grej då folk som hamnar här kanske kan identifiera sig med mig eller delar intressen och då har vi något gemensamt direkt. 

Min vän M och jag pratade en stund och kom fram till att jag skulle gå på impuls och vara spontan, och framför allt inte oroa mig om bloggen. Det skulle vara tjejens val om hon fortsatte läsa bloggen, och inte mitt problem. Jag visste ju inte ens om hon följde den längre efter att ha fått kontakt med mig. Jag vet dock själv hur nyfikenhet kan vara ett problem ibland och hur jag till en början hade svårt att hålla mig undan Miss Orange blogg.

Efter samtalet med M ringde jag upp tjejen och sa att jag gärna träffades senare på kvällen. Vi bestämde att vi skulle mötas på en av krogarna vid Möllan. Jag skulle ta kontakt med henne eftersom hon inte visste vem jag var. Det kändes en aning nervöst när jag cyklade dit och det tog en stund innan jag träffade henne då vi väntade på olika platser. Till en början kändes det en aning trevande men med lite alkohol i kroppen släppte nervositeten och det blev mer flyt i vår konversation. Hon nämnde att det hade känts konstigt att bestämma möte med en person hon inte visste namn eller utseende på, vilket jag lätt kunde förstå. Jag gav henne nästan omgående de uppgifter hon saknade om mig, dvs namn, bostad, jobb osv. Jag hade röjt min identitet. Kvällen rann iväg ganska snabbt och vid ett tillfälle tog hon min hand i sin, jag blev rätt överraskad trots att vi hade ett bra samtal, och det syntes nog på mig så hon tog tillbaka sina händer. Jag tänkte sedan jag skulle göra samma sak men tordes inte riktigt. Jag ville inte verka för på. Jag kände mig blyg på nåt konstigt sätt. Vi satt och pratade fram tills vi i princip blev utstädade från stället, därefter följde jag henne hem utan några direkta avsikter i huvudet även om jag var väldigt nyfiken på henne, och dessutom fortfarande ville ligga med henne. Jag tänkte att det ger sig självt och jag ville inte heller sabba något genom att rusa fram.

Väl utanför hennes dörr så började vi kramas, vilket jag gillade. Det kändes bra med kroppskontakt. Jag behövde det kände jag. Vi stod där ett tag och kramades, och till slut vågade jag fråga om jag fick följa med in. Hon undrade om jag skulle sköta mig och jag lovade att vara anständig, vilket var min avsikt. Väl uppe i hennes lägenhet så fortsatte vi prata en stund fast då huvudsakligen i hennes säng. Vi kramades lite mer men skötte oss bra. Till slut gick vi och la oss, då hade vi hånglat lite grann, där jag nog var den som var mest på. Hon hade även bett mig dra henne i håret samt prova att ta ett grepp om hennes hals. Det var nästan som vi provade oss fram för eventuella framtida lekar. Till slut somnade vi tätt inslingrade i varandra som två personer i behov av närhet och värme, men påklädda till stor del, jag för att visa att jag menade vad jag sagt om att sköta mig, hon för att hon frös då det var nåt problem med värmen i lägenheten. Jag ville hon skulle kunna lita på mig och känna sig trygg i mitt sällskap. Det underlättar om vi träffas i framtiden för oanständiga aktiviteter. 

Jag hade svårt att sova då jag var ovan vid en hel del ljud i hennes lägenhet, hon verkade dock sova någorlunda gott, så väl man nu kan sova med en främmande människa vid sin sida som inte kan sova så bra. Vid ett tillfälle vaknade hon upp på morgonen och berättade att hon var kåt. Jag visste inte riktigt om hon ville jag skulle försöka åtgärda det åt henne eller om det kanske till och med var för att testa mig. Jag tänkte föreslå att hon kunde åtgärda det själv med mitt intima övervakande men jag avstod. Kanske är jag för principfast men jag tyckte det var dumt att bryta mitt löfte som jag hade gett henne. Jag ville dessutom inte göra något förhastat då jag inte har någon brådska. Det var trots allt första gången vi träffades.

På morgon var vi båda rätt trötta och även om vi hade haft en bra kväll upplevde jag stämningen en aning avvaktande som den kan bli efter en natt tillsammans även om den varit oskyldig till stor del. Vi hann dock kramas lite till innan jag gick. Vi sa vi skulle höras framöver. Det verkade ändå som vi båda ville träffas igen även om allt kändes en aning vagt. Vi pratade lite om att träffas hos mig nästa gång och kolla vad vi skulle kunna roa oss med där. Bland det sista jag gjorde innan jag lämnade hennes lägenhet var att ge henne mitt riktiga mobilnummer.

Senare på kvällen skickade jag ett delvis kontaktsökande sms, där jag nog sökte lite bekräftelse på att vi skulle träffas igen. Hon svarade dock inte och när jag senare loggade in på msn var hon uppkopplad. Vi pratade lite men hade inte samma flyt som tidigare. Jag upplevde henne som frånvarande och frågade om det berodde på mig, och om hon hade ångrat sig. Hon sa hon var trött och kände sig låg i allmänhet. Jag kände mig korkad över mitt sms som jag skickat. Att få ett sms med sexanspelningar när man är deppig är kanske inte precis det man vill ha. Hon sa det inte spelade någon roll, och att hon ville vi skulle leka framöver. Jag kände att jag inte ville tränga mig på så därefter avslutade vi vår konversation och jag loggade ut. Vi får se vad som händer, jag hoppas vi hörs igen. Hon har gjort mig nyfiken på många sätt kring hennes person. Det är sårbarheten och modet att blotta sig, åldersskillnaden, likheterna mellan oss men framför allt olikheterna som är avsevärt fler och större. Jag vet att jag är sugen på att testa hennes talanger i samband med sex. Helheten gör att det känns som det skulle kunna bli en spännande och intensiv upplevelse. Denna gång har jag som omväxling inte enbart stirrat mig blind på en tjejs sexualitet.  Samtidigt har jag en känsla i kroppen som jag inte riktigt vet vad den beror på. Något känns bekant men ändå odefinierat. Det klarnar helt säkert med tiden.

Jag har funderat en del på hur det känns nu efteråt när jag röjt min identitet, och det känns ok. Mitt val att våga möta tjejen gav mig en ny intressant bekantskap som dessutom lyckades knäcka några fördomar hos mig. Hon vidgade mina vyer. Det är bra, mer sånt behövs.

Det var så klart en märklig känsla att träffas med tanke på att det var min blogg som förde oss samman och jag inte visste hur mycket hon hade läst i den. Jag tänker att det inte finns så mycket skrivet som är till min fördel precis. Nu möttes vi istället på ett mer blottande plan och utbytte förtroligheter med varandra. Hon delade med sig av svåra saker hon gott igenom och fick i sin tur höra jobbiga saker jag erfarit. Vi hade ett ärligt och naket möte. Det är lite annorlunda än att mötas på en dejtingsajt och konstatera att båda gillar att plocka jordgubbar och ta promenader vid havet.

Jag har varit lite väl paranoid i mitt säkerhetstänkande överlag, mycket beroende på hur jag levde mitt liv innan då det var aktuellt att vara försiktig. Jag har inte lyckats anpassa mig helt till mig nya liv där jag kan jag göra helt som jag vill. Kanske är det också en kvarleva av den skrämselpropaganda från förr som uppmanade till försiktighet på nätet. Nu finns det så mycket sociala forum att folk inte bryr sig. Jag får släppa taget lite.

En skum helg

Senaste dagarna har varit helt galna och har fått mig att fundera vad jag sysslar med. Beteendet har resulterat i en inre oro och en klump i magen. Jag blir osäker på mig själv och mina motiv.

Det började redan redan förra veckan då jag skapade en profil på en sida som inte är rumsren. Redan samma kväll fick jag kontakt med en tjej som senare på kvällen ledde till ett långt telefonsamtal. Vi fortsatte på samma sätt nästa dag och jag blev fascinerad av hennes sexualitet som alltid. Vi verkade tänka bdsm och sex likadant. Redan första kvällen fick hon ett uppdrag och andra kvällen hörde jag hur kom i telefon medan hon lekte med stavar och annat jag bett henne använda. Det var mest hon som låg på men jag var inte sen att haka på. När det började pratas om att träffas så tyckte jag vi kunde träffas för sex direkt och detta utan att ens ha sett henne. Jag vet inte hur jag tänkte, jag tappade greppet helt enkelt, vilket skrämmer mig en aning.

Jag sansade mig dock och lyckades lirka ut lite information om henne. I samband med det nämnde hon två väldigt specifika intressen hon hade. Tur var väl det visade det sig. Som vanligt lyckades jag snoka upp vem hon var och i ett album på facebook fick jag bekräftat att det var hon då jag såg bilder på tidigare nämnda intressen som hon höll på med. Jag blev helt förskräckt när jag såg bilderna. Hon var inte min typ och rent ut sagt var hon motbjudande hur jävla illa det än låter att säga så. Jag är en fotomodell i jämförelse. Tanken av att ha hört henne komma i telefon var helt plötsligt inte lika sexig. Jag kände att det var lågt att bara gå upp i rök så jag föreslog att vi skulle göra ett bildbyte, för då kunde jag sedan avstyra det genom att säga att hon inte var min typ. Hon verkade först lite motsträvig men till slut bytte vi bild. Jag tänkte ett tag skicka en bild på nån annan kille för jag kände att hon behövde inte veta hur jag såg ut, det räckte med att hon visste vad jag hette. Dock slutade det med att jag sände bild av mig själv, dock ett gammalt. Efter att fått hennes bild sa jag det jag planerat och sen var den historien över. Nu med facit i handen gick det för snabbt och jag var ute på tunn is.

I samma veva var jag på en andra dejt med en tjej jag tycker är trevlig och bra. Vi åt brunch tillsammans och gick sedan på en fotoutställning ihop. Vi hade en trevlig stund tillsammans tyckte jag. Dagen efter dejten messade jag på facebook med en vän som för övrigt också är vän med soctanten. Han berättade om en dejt han varit på samma dag. Av ren slump kunde vi konstatera att det var tjejen jag hade träffat två gånger. Det kändes faktiskt lite konstigt och inte särskilt bra. Så klart är det uppenbart att nåt sånt kommer hända när man är ute på samma dejtingsidor men det kändes ändå lite väl nära. Dock stör det mig inte att det har uppstått en ”konkurrensssituation” med min vän. Jag är ok med det och kommer fortsätta vara vän med honom oavsett vad som händer framöver.

Att träffa rätt tjej

Jag var på dejt i förrgår och jag blev glatt överraskad. Det var en kul tjej och vi hade en trevlig kväll tillsammans. Vi umgicks i dryga 4 timmar så det får anses som positivt. Hon skickade dessutom ett sms strax efter att vi lämnat varandra och tackade för en en trevlig kväll. Hon har nog mycket av det jag tror mig söka men samtidigt undrar jag om det verkligen är jag. Hon är en person som värnar om miljö och människor, och som styrs av mjuka värden. Hon är utbildad socionom. Det räcker för att jag ska dra en hel del, och antagligen, förhastade slutsatser. Jag har alltså inga som helst belägg för det men jag tror hennes porrfaktor är låg. Utifrån hennes åsikter och värderingar har jag svårt att se att hon skulle vara openminded och nyfiken på ett sexuellt plan. Snarare tänker jag att det inte finns på hennes karta. Men jag ska inte gå händelserna i förväg men det är en känsla jag har. Får väl se vad som händer framöver.

Igår satt jag en stund och chattade med en annan tjej som jag vet är sexuellt frigjord. Det är hon som jag fått lite dåliga vibbar med. Jag uppfattar henne som destruktiv men kan inte riktigt förklara hur. Hon säger att hon är old school och vill att en man ska vara man och en kvinna ska vara kvinna. Jag är inte riktigt säker på vad hon menar men antar hon tänker sig klassiska könsstereotyper. Å ena sidan vill hon ha guldkant på tillvaron och bli behandlad som en prinsessa, å andra sidan vill hon vara självständig. Jag får inte ihop det men det är svårt att förmedla hur man tänker via msn.

Hon säger att hon blir en riktigt undergiven slyna om en kille sätter henne på plats eller för att använda hennes egna ord, ”En man ska hålla fast mig, sätta på mig, spotta på mig, få mig att bli hans lilla hora.”

Så klart lockas jag av det men det är något i min kropp som signalerar att något är fel. Jag försöker verkligen känna efter inom mig vad det är jag känner och varför jag retar upp mig på vissa saker hon säger. För det är så klart något inom mig som triggas när jag blir återhållsam och känner ett obehag kring henne. Jag tror det är lite hennes självupptagenhet som stör mig och att hon tror världen kretsar kring henne. Kanske har jag mött för många såna tjejer redan. Kanske är det att jag störs av att hon vågar stå för sin åsikt och syn på sex, och att den inte harmoniserar med min. Kanske är jag bara lite för uptight i allmänhet och borde slappna av.

Jag förstår inte varför jag är intresserad av den här tjejen. Eller jo, det vet jag, det är hennes sexualitet som lockar mig. Hade vi inte kommit in på det spåret hade jag inte varit intresserad. Inte för att verka snobbig men en ensamstående mamma som är timanställd inom hemtjänsten är inte riktigt vad jag söker. Hon har två barn med två olika pappor. Jag borde inte lägga några värderingar i det men tar jag varje enskild pusselbit som jag fått hitills så borde jag bara dra mig undan hur kåt jag än blir av tanken att få sätta på henne och ha lite rå porrfilmssex. Hon är inte min typ och då är det onödigt att lägga någon energi på henne när jag egentligen söker något annat. Det stör mig att sex fortfarande har så stor betydelse för mig och att jag bara attraheras av tjejer som är sexuellt galna. Det säger ju en hel del om mig som hamnar där om och om igen. Dock hittar jag emellanåt normala tjejer som verkar riktigt bra men då dömer jag ut dem omgående för att de verkar pryda och hämmade utan att ha några belägg för det.

Jag borde egentligen bara se till mig själv, för en ny bekantskap framstår jag antagligen som en väldigt lugn, skötsam och sansad person. Det finns inget som tyder på min sexuella läggning, snarare framstår jag nog som en svärmorsdröm. Under såna förutsättningar så dömer jag egentligen ut mig själv när jag dömer ut många av de tjejer som verkar bra.

Jag är lite inne på att starta en profil på Darkside igen men bara tanken gör mig nervös och jag får en konstig känsla i magen. Jag vet inte vad det är som skrämmer mig riktigt. Jag skräms av tanken att se Miss Orange där, dessutom är jag nog rädd att jag inte ska hitta vad jag söker där och att jag då ska bli ledsen och missmodig. Det vore enklare att starta profilen och se hur det känns. Kanske är min oro helt obefogad. Känns det fel är det inte svårare än att jag stänger ner sidan igen. Då har jag gjort aktiva val istället för att styras av rädslor och försöka kontrollera situationen som jag gör nu. Jag skulle må bra av att göra något helt nytt, oavsett om det är på fritiden eller i arbetslivet. Jag behöver någon slags vändpunkt eller nytändning. Nåt som får mig att tänka på annat och som kanske medför nya intressen och värderingar. Kanske behöver jag bara träffa rätt tjej?

En rejäl utmaning

För någon dag sedan kom jag i kontakt med en tjej på en vanlig kontaktsida. Det var något i hennes profil, utifrån hur hon formulerade sig, som fick mig att ana att det hon sökte var någon som tänkte sex ungefär som jag. Hon skrev inget som hade anknytning till sex men det var en känsla utifrån vad hon behövde i sin tillvaro och vad hon sökte hos en partner.

Jag skrev till henne lite allmänt och efter ett tag fick vi till en dialog och jag frågade henne om mina funderingar och om hon eventuellt var aktiv på andra kontaktsidor. Jag hade rätt i mina funderingar både gällande hennes sexuella önskemål och att hon hade fler profiler på andra sajter.

Hon verkade finna mig intressant så jag fick hennes msn-adress och nu har vi haft två långa chattar där som har fungerat bra. Jag inser att hon är rejält sexuellt avancerad och så klart blir jag attraherad av hennes sexualitet. I övrigt så ser hon bra ut på de bilder jag har sett, möjligtvis är hon en aning överviktig men i så fall marginellt. Jag tror dock inte hon är den jag söker för en seriös relation. Hon har två barn med olika pappor, hon är timanställd, hon röker, och hon verkar inte ha några akademiska ambitioner. Jag tänker att hon lever under knappa förhållanden.

Hon verkar dessutom en aning trasig på ett odefinierbart sätt. Jag tror inte hon har några diagnoser då hon själv konstaterat att det finna många med diverse bokstavskombinationer som hon stött på ute på nätet. Det är nog främst hur hon ser på sex som får varningsklockorna att ringa hos mig. Hon vill ha det det precis som Miss Orange önskade det på slutet, med äkta djurisk råhet. Hon verkar spontan och impulsiv, och fullständigt destruktiv i sina sexuella preferenser. Mycket av det hon skriver gör att jag funderar på om allt står rätt till med hennes självkänsla och hurvida hon är sexmissbrukare eller ej. För det känns som någon slags ångestdämpande eller verklighetsflykt hon sysslar med. En slags bestraffning av sig själv.

Jag inser så klart att det här kan vara ohälsosamt för mig då det är att balansera på en mycket tunn linje som jag inte har riktigt full koll på i nuläget. Jag vet inte riktigt var mina gränser går och vad jag tycker är kul på riktigt. Kanske är en del bara kompensation för att jag är missnöjd med min tillvaro. Jag behöver antagligen mer tid att läka och få en sundare inställning till sex. Jag tänker att hon och jag har olika syn på hur bdsm utövas. Så klart finns inga rätt eller fel men det måste kännas bra för båda parter både under och efter rollspelet. Hon verkar mer våldsam på ett destruktivt sätt enligt mitt sätt att se det.

Så klart lockar ändå tanken mig, inget snack om saken, men först måste vi träffas och se om det finns någon kemi oss emellan. Jag tror jag kommer fika med henne om jag får en chans. Hon ville fika med mig i nästa vecka men då kan jag inte. Får se om erbjudandet står kvar senare och vad som i så fall händer. Förhoppningsvis kan jag känna vad som känns rätt.

Här är några klipp från vår chatt som säger en hel del om hennes sexuella läggning men även min eftersom jag attraheras av det hon skriver.

Lite sugen på din mattbankare, har aldrig provat men det är mitt första bdsm sug. Det och att va fastbunden som en hora. I taket, på tå. Hade gillat att ha halsband på mig som du håller i samtidigt

Ja, en sak jag gillar är att bli fistad, och att killen samtidigt har ett stadigt grepp om halsen på mig och spottar på mig.

Jag har blivit lack ibland på killar som kallar sig dominanta och så klarar dom inte av det. Är för mesiga och försiktiga. Vill jag bli tagen som en hora så vill jag.

Vill att killen bara ska ta fram djuret i sig, verkligen se mig som en knulldocka, han knullar mig kallt och kyligt.

Jag verkligen ber om förnedring när jag är kåt

Jag flinar som ett luder och du måste örfila mig.

Ja tycker det är vackert med en dominant kille som håller fast mig och ger mig den där blicken.

Hade varit kul att prova mig fram som ug, se hur långt man kan gå med mig

 Ja, vad ska jag säga egentligen. Klart jag triggas av det hon skriver och det har låtit likdant båda gångerna vi har chattat. På ett sätt är hon precis det jag söker men samtidigt är hon nog precis det jag inte behöver för att få en sund sexualitet. Som sagt, det här är en rejäl utmaning för mig. Fortsättning följer säkert…

Går det bra för mig med bdsm?

Jag har funderat en hel del på mina tankar kring sex, och främst då bdsm, efter den misslyckade sexträffen med den gifta kvinnan. Är det så att jag inte längre attraheras av eller kan ha bdsm? Jag vet att min vän soctanten brukar bli irriterad på hur jag resonerar kring sex och tjejer. Jag dömer ut tjejer som ger intryck av att vara pryda eller åtminstone inte kan prata om det. Däremot lockas jag omedelbart av tjejer som på något sätt uttrycker tankar och önskemål om sex. Då tar jag mindre, eller ingen, hänsyn till hur de är som personer i övrigt och om de passar in i bilden. Jag för ett helt annat resonemang kring dessa tjejer, det är som om jag blir kär i deras sexualitet, och får genast större tolerans till saker som annars skulle vara viktiga för mig. Precis tvärtom så spelar det ingen roll hur bra egenskaper en tjej har om hon verkar blyg kring sex. Jag dömer ut dessa tjejer innan de ens har fått en chans att bevisa motsatsen. Jag talar ofta om att jag vill ha allt i en relation, en sund tjej som dessutom är sexuellt openminded, och att jag har svårt att se mig vara i en relation som är sexuellt begränsad på ett sätt som får mig obekväm och hämmad. Tanken av att aldrig mer ha bdsm skär i min kropp, jag brukar säga till min vän att det är som om någon nära skulle dö för mig. Jag förstår inte varför jag ska behöva uppleva det ”dödsfallet” när det inte borde behövas. Hon tycker jag är helt knäpp i huvudet och verkar ha svårt att förstå hur mycket vissa av dessa saker betyder för mig. Hon och jag tänker sex helt olika, och våra preferenser är som natt och dag.

Samtidigt funderar jag på om det kan vara så att jag förstorar upp allting så länge inte tillvaron ser ut som jag önskar. Kanske skulle jag kunna släppa på vissa delar om jag träffar tjejen som får mig knäsvag. Jag tvivlar dock men vet inte säkert. För som det har varit, och till viss del fortfarande är, så tröstar jag mig med sex. Det är ett sätt att kompensera ett i mina ögon ganska torftigt liv. Jag får fortfarande kickar av sex. Det är nåt som jag ser fram emot. Jag kan samtidigt se att saker har förändrats sen tidigare, jag ljuger och bedrar inte som jag gjorde innan och jag är mer öppen med vad jag vill. Jag tror jag har fått bättre förståelse för hur jag resonerar kring bdsm och vad jag känner.

Jag tänker att jag behöver ha känslor inblandade, särskilt i rollen som dominant. För mig är det otroligt vackert när en tjej lämnar ut sig själv till mig utifrån överenskomna regler och helt sätter sin tillit till mig. Jag tror det finns få sätt att komma varandra så nära som när man blottlägger sina innersta fantasier för varandra. Det är som att öppna upp till ett hemligt rum dit ingen annan har tillträde. Mer naken kan man inte bli inför en annan person. För att jag ska kunna förvalta den gåvan och förtroendet så vill jag kunna närvara och ge henne bästa möjliga upplevelse och engagemang. Det kan jag bara göra om jag har känslor för tjejen har jag insett. Har jag inga känslor blir det mekaniskt och jag lägger inte ner samma själ i utförandet, jag går inte in i personen på samma sätt, kemin och dynamiken saknas. Jag tror skillnaden syns i hela mitt agerande om jag skulle jämföra hur det såg ut med den gifta kvinnan kontra med Miss Orange. Då fanns det lust, kärlek, intimitet och glädje från min sida även om det vid tidpunkten fanns alldeles för mycket som var fel i tillvaron.

För från början var bdsm mellan mig och Miss Orange något kul och lustfyllt men baksidan fanns där hela tiden på grund av mitt missbruk och hennes diagnoser. Det var en galen situation men den var aldrig osmaklig eller våldsam. Med tiden ville hon ha mer och jag märkte hur jag inte längre tyckte det var lika kul, det blev mer mekaniskt. För mig har bdsm alltid varit ett rollspel, eller en slags lek. Hon vill ha äkta känslor från mig i mitt utövande, hon försökte provocera mig att bli mer hård och elak. På slutet var våra sessioner mer kalla, brutala och hårda och jag var inte närvarande på samma sätt. Det gav mig vissa kickar på ett annat plan, just att få ur den innersta råheten, djuret inom sig, som var väldigt spännande och upphetsande, men samtidigt tror jag det har skadat mig efteråt. Jag gick kanske över någon slags gräns som jag inte riktigt kan förklara. Ibland saknar jag just den kalla och hårda sexen även om jag vet att det inte var den jag föredrog. Oftast, eller kanske till och med alltid, är det när jag känner mig låg, vilket i så fall är ett väldigt tydligt och destruktivt samband. Jag längtar efter något jag inte vill ha, och som jag är tveksam att någon frisk tjej skulle vara villig att ge mig.

För mig är bdsm inte något våldsamt och brutalt även om det kan förekomma hårda tag. Jag föredrar i så fall att kalla det perverst och kinky, gärna även kladdigt. Orden våld och sex hör inte ihop i min värld, det utövas av våldsverkare. Jag gillar däremot att skifta mellan mjukt och hårt, och skapa en ovisshet för den undergivna så hon är på tårna hela tiden och aldrig riktigt kan slappna av. Likaså gillar jag att få henne förlägen, skamsen och förnedrad (på ett sätt som ryms inom ramarna för vad som bestämts innan). Jag gillar även att utmana gränser och tänja på dessa. Jag finner också stor glädje i att ge uppdrag och instruktioner i förväg så en session kan pågå dagarna innan den faktiskt äger rum, som ett förspel på avstånd.

Jag vill inte att en session ska tramsas bort, det ska finnas tydliga gränser och ramar, men det måste finnas utrymme för skratt och trams, om det uppstår dråpliga situationer. Det ska alltid finnas sunt förnuft, tillit, respekt, kommunikation och lyhördhet.

I min undergivna roll som jag inte utövar särskilt ofta så är jag mer tveksam hur jag förhåller mig till känslor. Jag tänker att där är det inte lika viktigt. Där ska jag bara ge mig hän på ett annat sätt. Så klart måste tilliten och det övriga finnas där för annars är det något väldigt osunt och destruktivt, då är det en typ av självskadebeteende. Jag tror det var det som Miss Orange försökte eftersträva. Det vi hade från början och som passade henne då, behövde intensifieras med tiden, då det blev en slags slentrian i det för henne. Hon behövde en starkare ”medicin” och ville ha något destruktivt och för mig är det inte så bdsm utövas. Numera vet jag inte helt hundra hur jag vill ha det och vad jag gillar, eller åtminstone känner jag vissa tvivel. Jag kan konstatera att senaste bdsm-sessionen inte var lyckad för jag saknade attraktion och känslor för personen, jag var inte närvarande och kände inget engagemang. Det blev bara mekaniskt och slentrianmässigt. Så vill jag inte bdsm ska vara.

Känner mig äcklad

I förra veckan hade jag sex med en person jag lovat mig själv att inte ha det med, den perversa gifta kvinnan. Denna gång var rollerna ombytta, precis som senaste gången. Men trots att jag var lekledare för arrangemanget funkade det inte. Jag tappade helt sugen medan vi höll på och insåg att jag inte är det minsta attraherad av henne. Det känns hemskt att säga men jag känner mig nästan äcklad. Jag fattar inte hur jag tänkt innan. Jag vet inte hur länge jag har känt henne men det är kanske 4-5 år och under den tiden har vi väl haft sex 5-6 gånger skulle jag tro. Vad jag gillat med henne är hennes öppenhet kring sex och främst då bdsm. Hon tänker sex som jag. Men nu känns det helt ointressant. Normalt sätt brukar vi snacka på msn efter en session men jag har inte ens förmått mig att göra det, jag har faktiskt blockerat henne. Det känns inte schysst men just nu vet jag inte hur jag ska hantera situationen. Jag väljer därför att hålla låg profil tills jag har en bättre handlingsplan.

Jag vet inte vad detta innebär men kanske är det ett tecken på tillfrisknande hos mig eller så är det motsatsen. Jag vet att jag tänkte på Miss Orange medan jag hade sex med kvinnan och önskade det var hon. Dagen efter kände jag mig riktigt äcklad över hela situationen och fick rysningar av minnesbilder på näthinnan. Dessutom gick det lite överstyr då jag var helt oinspirerad, det blev för mekaniskt och olustigt. Bdsm för mig är något lustfyllt och kul. Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera det här men det känns som jag behöver ta en paus i mitt sexande. Jag ska definitivt inte ha sex med den gifta kvinnan igen och jag bör nog inte ha sex med någon där inte mina känslor finns med. Jag tror inte jag hanterar att ha känslolös sex för tillfället.

Kollar jag mina två senaste sexpartners så är det ett sorgligt faktum att jag inte har lyckats komma. Jag har provat två gånger med kvinnan som stalkade mig utan att lyckas och så nu den gifta kvinnan. Jag tror detta är ett väldigt tydligt tecken på att något är fel. Förvisso är det sånt som kan hända när jag håller på i flera timmar, det blir för mycket växlande av och på på grund av olika aktiviteter, så till slut hänger kroppen inte med. Det har även hänt mig tillsammans med Miss Orange men då löste det sig strax senare. Jag tror inte heller jag kan skylla på att jag äter Voxra. Jag tror det beror på att jag inte är det minsta intresserad eller attraherad av personerna ifråga, snarare tvärtom. Så egentligen är det inte så märkligt. Tydligen var jag inte så nogräknad tidigare men nu har saker förändrats. Min sexbild är väldigt skev märker jag, men jag väljer att se detta som ett positivt tecken att hela kroppen unisont säger att detta funkar inte.

Allt detta ligger så klart i konflikt med det faktum att jag gärna vill ha en sund relation med en tjej jag älskar. Jag har varit på dejt med en tjej fyra gånger nu men det händer absolut ingenting. Det här är en helt normal tjej med bra utbildning och välordnat liv, och som inte verkar ha några diagnoser. Men trots det klickar det inte. Jag har följt råden enligt boken Hemligheten bara för att motarbeta min undvikande anknytning men det har inte hjälpt. Nu har vi kommit så långt att om jag mot förmodan skulle ligga med den här tjejen blir allt väldigt rörigt för då känns det som skulle vara mer seriöst och vi har inte den rätta kemin ihop. Dessutom har jag inte några känslor för henne. Jag tror inte jag skulle bry mig om hon berättade att hon träffat någon annan. Det är helt omöjligt att komma henne inpå livet. Hon tar sällan några intitativ till kontakt men om jag hör av mig svarar hon omgående. Jag förstår ingenting men det känns som något slags spel som jag inte förstår och inte vill delta i.

Imorgon har jag en dejt med en annan tjej som jag fått kontakt med på internet. Hon verkar också sund och normal. Får se om jag har bättre lycka med henne. Jag har märkt att tjejer som på något sätt vågar prata om sex är såna som jag attraheras av och har lättare att socialisera med. Dem dömer jag inte ut som pryda och blyga. Jag föredrar öppenhet kring sex, jag känner mig mer bekväm då. Det gör det lättare för mig att lära känna någon då jag är mer avslappnad.

Sexuell frustration

Idag hämtade jag ut min andra omgång Voxra, det innebär att jag snart har tagit det i 3 månader. Jag fick frågan om det hjälpte av apotekaren. Jag svarade att jag inte hade något att jämföra med då jag inte provat andra tabletter, men att jag trodde att mitt allmäntillstånd var bättre nu än om jag inte hade tagit Voxra. Det är ju också ett jävla svar men jag vet ju inte hur jag hade mått utan Voxra idag. Ibland undrar jag om det hjälper överhuvudtaget men kanske hade det varit ännu värre utan. Det har ju hänt en hel del märkliga saker sedan jag började ta Voxra som kanske hade gjort att jag mått sämre idag. Det känns åtminstone som värsta dipparna är borta. Däremot är min längtan efter sex och Miss Orange lika stor som alltid.

Jag får verkligen anstränga mig till det yttersta för att inte ta kontakt med henne. Jag tror inte det är rädslan att bli avvisad som är det som stoppar mig för vi har ju inget tillsammans längre. Däremot är det nog nån slags självbevarelsedrift som går in och hindrar mig. För innerst inne vet jag att ingenting skulle förändras om vi möttes igen. Allt skulle bara börjas om igen och jag skulle helt plötsligt ha ännu längre att ta mig än vad jag har idag då jag är en bra bit på väg i min tillvaro. Jag vill inte börja om från början igen. Jag har redan kastat bort så oerhört mycket tid.

Även om jag har genomgått stora förändringar i mitt levnadssätt sen Miss Orange och jag umgicks senast så innebär det inte att det skulle bli bättre denna gång. Hon är fortfarande samma person och av det lilla jag erfarit så fortsätter hon i samma spår som tidigare. Så hur gärna jag än skulle vilja ha hennes välformade men sargade kropp i min famn så måste jag släppa taget om henne. Hon kommer inte föra något gott med sig i mitt liv hur gärna jag än skulle önska det. Bara det faktum att hon stör mig i tanken är ett tecken på det. Jag önskar verkligen att hon inte hade sån enorm makt över mig. Jag vet inte hur jag ska göra för att frigöra mig från henne. Hon har mig och framför allt min sexualitet i ett järngrepp. Bara tanken på att kanske aldrig mer få ha sån stark sex som hon och jag hade gör mig helt nedstämd och sorgsen. Det känns som att då är inget värt någonting. Det resonemanget gillar jag inte alls och jag vet inte hur jag ska komma runt det för jag inser att det inte hjälper mig ett dugg. Nåt stämmer inte med min sexualitet och hur jag använder det. Fortfarande verkar det fungera som ångestdämpning, tidsfördriv och tröst. Det enda som jag tror ska skänka mig glädje är rolig sex med en person jag älskar. Livet är en aning mer än så.

Ett experiment med klara besked

Igår tog jag ett återfall och hade sex med en person som jag lovat mig själv att inte ha sex med fler gånger. Dock var det varken C eller Miss Orange, utan en gift kvinna som delar mitt intresse för annorlunda sex. Jag är dock inte särskilt förkrossad över det som hände då det faktiskt på sätt och vis ingår i min process för att testa mig fram. Det var ett medvetet val från min sida. Jag har en längre tid haft svårt för att ta reda på vad som är jag i min sexualitet och vad som är tröst och destruktivitet. Jag tror jag kom till vissa klarheter igår. En del insikter har jag även nått genom att messa med en tjej jag hittade på internet.

Gårdagens sex var en minst sagt perverterad tillställning som nog hade fått många att rygga tillbaka men jag behövde det för att se var jag står. Det är en typ av destruktiv sex och jag kände igår att den inte gav mig riktigt vad jag hade hoppats på. Visst var jag riktigt kåt innan och även till stor del under akten, men jag insåg att jag skulle klara mig bra utan detta i framtiden. Kanske beror det på att kvinnan inte attraherar mig särskilt mycket men jag tror det också beror på att jag kommit en bra bit på väg i mitt välmående. Jag behöver inte destruktiviteten på samma sätt som innan. Så detta var en bra test för mig.

I en konversation med en tjej på internet så pratade vi om rollerna i samband med bdsm och hon ansåg att hon behövde känna kärlek för att kunna inta rollen som undergiven i ett rollspel, däremot behövdes det inte känslor i samma utsträckning för henne för att agera dominant. Jag funderade på vad hon sa och kom fram till att för mig är det tvärtom. Som undergiven spelar det ingen roll för mig om jag har känslor för personen ifråga, det skulle likaväl kunna vara en tennismatch vi spelar. Däremot tror jag att jag måste känna kärlek för att kunna vara dominant. Jag känner att för att kunna agera i den rollen på det sätt jag önskar, där jag skiftar mellan hårdhet och ömhet, så är det mycket naturligare och enklare om jag utför det med kärlek. Det mekaniska lockar mig inte. Det blir inte bra. Rollspelen med Miss Orange, även om mycket var destruktivt, fungerade för att jag gjorde det med kärlek. Det var det som gjorde det så starkt för mig. Dock blev det likväl fel då vi inte samspelade känslomässigt, det var inte ömsesidigt. Vi delade inte upplevelsen på samma sätt.

I gårdagens tillställning hade jag rollen som undergiven och jag märkte att mina funderingar stämde. Jag var kåt men har absolut inget intresse av kvinnan i övrigt. Hon är bara ett verktyg jag nyttjar för att leva ut något udda. Hon är bra på att ge mig det jag behöver även om jag igår kom underfund med att jag faktiskt inte gillade det som pågick. Jag tände mer på förberedelserna och att servera mig inför henne när hon kom innanför dörren än den fortsatta akten. Jag hade nämligen fått instruktioner på vad hon förväntade sig att mötas av när hon klev in i min lägenhet. Under vår session märkte jag att hon inte var särskilt lyhörd. Hon har tidigare sagt att hon inte mår särskilt bra. Hon lever ett liv som jag skulle definiera som en livslögn utifrån hur mitt eget liv såg ut tidigare. Hon är dock inte kapabel att ta tag i det av olika anledningar, istället tröstar hon sig med tillställningar som den igår. Jag tror dock inte den ger henne något i slutändan mer än mer själslig tomhet. Själv kände jag inte så mycket obehag på kvällen, nu var det ingen jag bedrog och för mig var det ett test för att se var jag står. Visst är det beräknande men jag behöver pröva mig fram för att se hur något känns. Därefter kan jag göra mina val. Mest dåligt samvete har jag nog för att jag numera vet hur hennes man och barn ser ut efter att ha snokat på hennes FB-sida tidigare. Jag vill inte in och förstöra i någon annans relation men i detta fall kan mannen vara trygg, jag är inte ute efter hans kvinna. Men jag tror han har klart större problem än mig att oroa sig för. Han och hans fru borde se över sin relation och varför de är tillsammans. Nu drar jag mig ur det för gott med vetskapen vad jag inte behöver.

Dejtingdjungeln

Som singel vill jag gärna träffa en trevlig tjej, som det känns nu är det faktiskt inget jag hellre vill. Problemet med det är att jag känner mig desperat. Men inte på sättet att jag trakasserar eller förföljer tjejer utan att jag tillbringar för mycket tid att tänka på det. Jag sitter på en kontaktsida och får kontakt med en del tjejer och går på en del dejter men det blir aldrig bra. Jag upplever det som att jag är väldigt stel och korrekt i min korrenspondens. Vi pratar om okontroversiella saker och kollar av jobb, intressen, värderingar och liknande. Men aldrig att vi går in på sex. Jag vet inte varför jag inte törs, kanske är jag rädd för mitt förflutna eller så är jag rädd att skrämma bort någon. Förr hade jag inga problem att föra in samtal på ämnet och fick jag inget gensvar så gick jag vidare till nästa person. Jag var väldigt subtil och fyndig med mina anspelningar. Idag undrar jag hur det gick till. Jag tror den stora skillnaden mot förr och nu är att då hade jag tjejer att ha sex med vid sidan om så jag hade inget att förlora. Därför vågade jag. Idag är jag rädd att skrämma iväg en tjej eftersom jag inte har några reserver. Men nu på senare tid har jag faktiskt tagit upp ämnet med två tjejer och fått bra gensvar. Dessa tjejer blir mycket mer intressanta för mig än övriga. För jag dömer tyvärr övriga tjejer hårt och tror automatiskt de är pryda. Jag har inga belägg för det alls men tidigare erfarenheter av träffar med tjejer där sex inte diskuterats innan har inte slutat bra. Den blyga Viola och H från i vintras är bevis på det. Det var två tjejer som var usel sex, där jag inte ens lyckades komma. Jag kände mig bara obekväm. Förmodligen tänker en del tjejer att jag verkar pretto och tråkig, vilket är rätt komiskt. Det är ett typiskt exempel på hur det går när man inte törs kommunicera det man vill. 

Jag tror min sexualitet kommer bli ett problem i mitt dejtande, och det är synd för jag ser redan så många problem kring min person. Mitt intresse för bdsm är det inte alla som delar och många har dessutom en schablonbild av det som inte är representativ för mig. Det gör det väldigt komplierat. En tjej jag messade med kallade det för förnedringssex. Visst finns det människor som utövar det fel men det kan också göras med väldigt stor kärlek. För mig är sex oerhört viktigt, det måste finnas en lekfullhet och nyfikenhet. Jag tror också att bdsm är en del av min sexualitet även om det har blivit en aning fel emellanåt, främst då med Miss Orange.

Jag vill tro det är möjligt att hitta en tjej jag älskar och som jag tycker är bra i det vardagliga livet men som också funkar på det sexuella planet. Jag varken vill eller orkar hålla på och gå bakom ryggen på någon för att jag inte får det jag behöver. När jag känner mig nedstämd kan jag sakna Miss Orange och den sex vi hade men jag inser att det inte är vad jag verkligen vill ha. Jag vill ha allt denna gång, både närheten och sexbiten.

En vän till mig hävdar att det inte går att finna en tjej som det funkar med på alla plan och jag har ytterligare några vänner som verkar resonera likadant, de säger sig ha nöjt sig. För mig låter det så ledsamt. Varför ska man förneka sina behov. Visst kommer tankar att jag borde nöjt mig med C eller någon annan tjej på vägen men jag vet att det aldrig hade blivit bra. Tiden hade hunnit ikapp mig förr eller senare. Samtidigt kan jag tycka att mitt allt eller inget tänkade inte genererar så mycket bra heller, men jag är åtminstone ärlig mot mig själv och andra.

Satt och surfade runt på internet igår och upptäckte då att C numera är skriven hos sitt ex M, killen som hon dumpat ett antal gånger för min skull. Så nu bor de ihop. Första gången hon är sambo sedan studenttiden. Först fick jag magont men det släppte rätt omgående. I början av maj låg vi med varandra, några dagar senare ringer hon och är helt förkrossad kring vår situation. Hon skickar också sms att hon inte vill vara min reservplan och anser vi ska satsa fullt ut eller släppa varandra. Samtidigt, vilket jag nu i efterhand fått reda på, så höll hon på med honom. Så på mindre än 1½ månad har hon flyttat in till sin reservplan då jag inte var intresserad. Även hon har nöjt sig. Jag känner mig en aning bitter men mest avundsjuk att hon har ett sexliv och att hennes kille får en förhållandevis sexuellt openminded tjej. Vad jag glömmer är att jag trots det inte var intresserad av henne. Men just nu skulle jag nöja mig med att få ha sex med henne eller Miss Orange. Men det är förmodligen mitt missbruk som talar för jag vet hur tom och eländig jag skulle känna mig efteråt. Sex är inte lösningen på mitt problem även om jag tror det när jag känner mig låg. Det är en vana som sitter djupt rotad i kroppen. Jag kan härleda dämpandet av smärta till tidig tonår och märkliga onanier. Jag måste börja bryta mönster om jag vill få till en förändring. Just nu är jag alldeles för upptagen kring tankar om sex och dejting. Det leder inte till något positivt, bara besvikelser och frustration. Även om jag vet att jag borde slappna av och bara gilla läget så är det oerhört svårt. Forcera något hjälper inte min situation.